Årets-listan

1.Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut? Drog till Nicaragua och stannade i sju månader. Bodde i kollektiv. Började gilla latino-musik med fåniga texter. Besteg en vulkan. Publicerade frilans-reportage.
2. Höll du några av dina nyårslöften? Ger sällan nyårslöften.
3. Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? Ja.
4. Dog någon som stod dig nära?Nej.
5. Vilka länder besökte du?Nicaragua(och England och USA för korta mellanspel.)
6. Är det något du saknar år 2008 som du vill ha år 2009?Ett schyst jobb.
7. Vilket datum från år 2008 kommer du alltid att minnas?Den 16 maj, när jag kom till Nica.
8. Vad var din största framgång 2008?Hela praktiken, artiklarna, personliga insikter…
9. Största misstaget?Jag ångrar inget…
10. Har du varit sjuk eller skadat dig?Diverse magsjukor, uringvägsinfektion…hm…inget allvarligt antar jag.
11. Bästa köpet?Den nya kameran!
12. Vad spenderade du mest pengar på? Normalt sett är det nog böcker, men på sistone kanske kläder, resor och mat.
13. Gjorde någonting dig riktigt glad?Ja.
14. Vilka låtar kommer alltid påminna dig om 2008?
Från första halvan;Tro och tvivel med Håkan. Sen; Te amo med Macano, Obsesión med Aventura och ett gäng andra reggaeton och bachata-grejer.
15. Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år?Gladare…eller åtminstone lugnare.
16. Vad önskar du att du gjort mer?Trott mer på mig själv.
17. Vad önskar du att du gjort mindre?Låtit bli att gräva mer mig för sånt som ändå inte går att ändra.
18. Hur tillbringade du julen?Hemma hos mina föräldrar, samma ställe som jag alltid varit på de senaste 27 åren.
19. Blev du kär i år?Nja…nje. Jag fick känslor, men inte kär.
20. Hur många one night stands?Egentligen inget eftersom mina one nights har en tendens att alltid utveckla sig till två nätter eller mer.
21. Favoritprogram på TV?Har knappt sett på tv…men LOST kanske, fortfarande.
22. Hatar du någon nu som du inte hatade i början av året?Daniel Ortega…haha. Fast det känns rätt jobbigt att hata så jag avstår nog.
23. Bästa boken du läste i år?Har mest läst gamla böcker eftersom jag varit utomlands. Men jag får nog säga Den högsta kasten.
24. Största musikaliska upptäckten?Gissa!
25. Något du önskade dig och fick?Njae…fin fina presenter, men det var inget jag önskat mig i förväg.
26. Något du önskade dig men inte fick?
Nej.
27. Årets bästa film?Vet inte…jag har inte haft koll, har ju liksom varit utomlands…hallå!
28. Vad gjorde du på din födelsedag 2008?Var på möte med Sverige-klassen nästan hela dagen. Köpte tårta och käkade. Hade snabb födelsedagsmiddag. Gick ut och drack juice.
29. Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre?Säkerligen…
30. Hur skulle du beskriva din stil år 2008?Indie-latino-style.
31. Vad fick dig att må bra?Bussresor, sol, sex, natur,rytmer,egagemang,skrivande.
32. Vilken kändis var du mest sugen på?Enrique Iglesias, siempre.
33. Vem saknade du?Alla i Sverige.
34. De bästa nya människorna du träffade?Nica-människorna, svennarna.
35. Betyg för 2008?Absolut högt…9/10.

Mi corazoncito

Jag är i Sverige, det är dimmigt och frostigt, jag förstår ingenting. Jag håller mig inomhus mest hela tiden förutom tidigare i dag när jag gick tre meter ut till garaget för att leta efter nätverkskabel. Jag surfar på ett nät som hör till nåt hushåll på andra sidan kvarteret.

Dygnet är fucked up. I går natt sov jag elva timmar.

Jag måste smälta det här.

Puss och kram och god jul och allt sånt!

Aventura

Och medan tonerna från Aventuras Obsesión ljuder genom rummet försöker jag göra väskan. Det är lika svårt som man kan tänka sig. Jag måste lämna nästan hälften.
Det är att lämna ett liv efter sig, mer eller mindre.

Ge mig mer utrymme, nån?

Först kommer kalkonen, sen kommer hönan

Hos familjen där jag bor installerade man för ett tag sen en kalkon på bakgården. Den ska stå där, bunden vid ett träd och kraxa, för att sen bli slaktad till julafton. Ibland blir kalkonen depressiv och virar sig runt ett träd och kraxar extra mycket. Då skär det i hjärtat på mig.

Så när jag för ett par dagar sen skulle kliva in genom ytterdörren såg jag till min förvåning en lastbil utanför på gatan. På flaket till lastbilen satt ett gäng hönor och en tupp med lagom glada miner. Numera befinner sig både hönorna och tuppen på bakgården. Lika bundna och kraxande som kalkonen.

Ibland är det plågsamt att vara i det här landet.

Me, myself and I

Två arbetsdagar kvar. Fyra sammanlagt i landet.

Jag googlar ”urinvägsinfektion” samtidigt som jag sitter och förbannar mig själv igen. Funderar på om jag trots allt var för mycket dramaqueen de där dagarna vid vulkansjön, om det var därför allt gick åt helvete.

Jag borde verkligen inte. Borde inte ta på mig skulden, och borde framför allt inte ha känslor av att bli förbisedd, känslor av svartsjuka, av att ingen lyssnar eller ser mig, när jag så väl vet att människor gör det. Min unge älskare må ha betett sig svinigt, men han hade sina ljusa stunder. Han talade om för mig att jag borde vara stolt över vad jag åstadkommit det senaste halvåret, att jag inte borde gråta utan snarare hylla det som varit.

Och det är kanske det finaste jag lärt mig här. Att gång på gång möta situationer där man är minst i världen,att leva sig igenom dem och ta sig upp. Själv. Att alltid tänka att det är ingen idé att ångra. Gör det bättre i framtiden i stället. Allt det där klyschiga som aldrig kunnat vara verklighet för mig börjar bli det nu.

För visst grät jag när jag hörde honom där i mörket på trappen. Där, på en av de kanske vackraste platserna jag vet och allt plötsligt blev bara sorg och illamående.

Jag sov knappt på natten, tassade upp i gryningen och såg solglittret i vattnet och början på en fantastisk dag. Ville spy. Men tänkte ändå att det andra inte fixar åt en måste man fixa själv.

Jag läkte mig snabbt, och jag läker mig fortfarande. Det är det som är det viktiga. Jag klarar det själv nu.

Resultat

Och för en kort stund sen fick jag provsvaret från mitt urinprov leverat direkt till dörren. Fem minuter senare hade jag ett antibiotikarecept i handen.

Sån tur att man har två kirurger och en laboratorieassistent i samma hus som fixar saker, snabbt! Detta hade bergis tagit flera dagar i Sverige, speciellt om jag hade gått och testat mig när jag kommer hem, dagen före jul.

Galenskaperna tar inte slut

Grej ett:

Jag har drabbats av mitt livs första urinvägsinfektion. Det är så det går när man håller sig med unga älskare. För jag tror inte ett dugg på att detta har med vatten eller våta baddräkter att göra.

Nu blir det antibiotikakur, ett jäkla kissande och förmodligen en alkoholfri jul. Men hell yeah, det var det värt.

Grej två:

Min envise beundrare har nått en kulmen av efterhängsenhet som jag aldrig sett maken till. Han hade nämligen gett sig fan på att han skulle köpa mig en födelsedagspresent, trots att jag sagt att jag verkligen inte vill ha nåt, trots att jag inte bjöd honom på min födelsedagsmiddag. I alla fall mottog jag pressenten i går. I en blommig presentpåse låg det; en chokladask och en röd liten sammetsask med…ja just det….en guldring(!) i.

Precis. En fucking guldring. Som bara råkade passa perfekt på min ringfinger. Jag menar: vad ÄR detta? Jag har aldrig velat nåt med människan, knappt ens varit trevlig mot honom, ändå försöker han näst intill köpa mig. Det är inte normalt. Undrar om han tror att vi är förlovade nu på nåt sätt?

Grej tre:

Jag har ångest och får ont i hjärtat varje gång jag tittar på bilder av havet,bergen, eller nästan vad som helst från Nicaragua. Och jag har inte ens lämnat landet än.

Ljusa upp

Och nånstans i bakhjärtat svider det till när jag ser det där ansiktet på facebook. Jag förbannar mig själv; för varför deppa för nån som beter sig illa, som inte ens motsvarar mina ideal?

Men det var ju det, tänker jag. Att han ger mig det rätta motståndet. Han är inte enkel, han har ett mystiskt förflutet, hans röst bär på en underton som ibland menar nånting helt annat när han pratar med mig. Och vi talade med blickar på ett sätt som det var längsen jag upplevde.

Motståndet. Den där strålningen genom huden. Den behöver jag, därför var det synd och därför tappar jag andan en stund när jag ser allt det där mystiska; mörka solglasögon, marijuana, mörka ögonfransar som vilar mot huden, hans katolska kors tatuerat på ryggen bara att följa med fingarna…

Men ändå. Låt bli. Spola tillbaka tiden och försök låt det stanna där. Jag behöver bara de ljusa minnena från det här landet.

27

Jag fyller 27 i morgon, visste ni det?

”Men 27…jag skulle inte säga att du ser ut att vara en dag över 22”, säger Kubanen när vi sitter på hans kompis lyxiga bungalow-ställe vid vulkansjön. Och en liten julgran vajar i vinden vid sidan om restaurangborden, och jag ler och slukar komplimangen.
”Nej, inte med det ansiktet…det är ett dockansikte”, säger Kubanens 44-årige spanske kompis som är sjukt rolig och helt galen och verkligen urtypen för den spanske äldre älskaren. Läkare är han visst också.

Och jag harklar mig och tar en slurk av det lyxiga kaffet och kan inte riktigt ta honom på allvar. De kan sina grejer när det gäller smörande, de där latin-lover- typerna. Lite för bra ibland.
”Vi har croissanter också, och pain-au chocolat”, säger spanjoren och ler och visslar lite och hans hår fladdrar och jag undrar hur jag kunde komma så långt bort, så snabbt, och ändå vara kvar vid samma vulkansjö? För en halvtimme sen var jag i backpackerland och mådde dåligt och försökte undvika min unge älskare medan jag kryssade mellan urdruckna ölflaksor.
___

Hur som helst.

Jag fyller alltså 27 i morgon. Det är tre år kvar till 30 men jag har sällan känt mig så ung. Jag har en helt schysst solbränna, har knappt gått upp i vikt under sju månader, jag reser runt till fantastiska platser och sällan har jag varit så omsvärmad av olika män…hrm…och pojkar.

Och det här låter ju helt galet skrytigt förstås. Men jag försöker bara inpränta detta i minnet, att vid min 27:e födelsedag var jag inte ett dugg bitter, utan ung och frisk och rätt nöjd. Det tropiska klimatet gör fantastiska saker med människor. Jag bör inte gnälla.

Inför den stora omställningen

En sorts tomhet fyller mig nu när jag tänker på att om lite mindre än två veckor är jag i Sverige. Jag har ägnat timmar och dagar åt att längta och sakna sånt jag inte kunde förklara i ord. Och nu – jag vet inte – jag kommer att sakna saker här, helt klart.

Mycket känns mig helt främmande i Sverige just nu. Som att sitta på en buss utan hög discomusik i högtalarna och höra svenska människor tala. Hur känns det? Jag minns inte.

Och kylan. Att känna kylan mot kinden och dra ner mössan över öronen för att de fryser så det värker, det känns så fruktansvärt långt bort. Att inte känna ljumma vindar, inte svettas mellan brösten när man promenerar.

Att kommunicera med svenska människor känns också helt skumt. Jag tänker på svenska nya människor som man ska småprata med och lära känna. Framför allt män. Svenska män känns helt främmande. Hur ska man vänja sig vid att inte få en komplimang var tredje sekund, att inte ständigt bli behandlad som en princessa? Inte för att det är vad jag vill egentligen. Jag vill ha ärlighet, inte tomma ord. Till en början spydde jag därför mest över allt smörande, men efter hand blev jag tillräckligt indoktrinerad för att tänka det är ju helt normalt att han kallar mig mi amor hela tiden.

Och svenk musik, människor! Vad lyssnar ni på där bort nuförtiden? Jag förstår ingenting. Min kropp är beroende av latinska rytmer minst en gång om dan, annars känns nåt fel. Hur ska det gå liksom?

Ok. Nu ett dokusåpainlägg av det värre slaget.

Följande har hänt:
Jag åkte till kusten för att träffa min nye unge älskare. Ung = fem år yngre än mig. En riktig slyngelålder med andra ord.

Nå, jag är nu inte den som är den, ålderskillnader betyder inte alltid problem. Jag åkte alltså dit. Spenderade tre dagar med den unge mannen som behandlade mig som drottningen av England, minst sagt. Varma kyssar på morgonen, solnedgångar och kommetarer som ”jag skulle kunna bo på stranden jämt utan mat och bara leva av dig”.
Vi fick en fin kontakt. Allt var gräsligt gulligt och hålla handen och när jag skulle åka såg han minst sagt förstörd ut, visste inte hur han skulle klara sig tills nästa gång vi sågs.

Så till nutid:
Vi möts igen, vid vulkansjön. Han har bjudit in mig för att spendera tid med mig, för att han saknar mig.Jag kommer dit med en tanke om att det ska bli som de där dagarna på stranden, fint och lite gulligt, fast kanske ännu mer.

Jag anländer, han säger att han har väntat på mig. Vi håller handen i hängmattan, dricker öl och fnissar och allt är utmärkt. Ända tills – tada- det anländer tre snygga brudar från Iran och Skottland.(Det hör nu till saken att stället vi brukar hänga på vid vulkansjön är ett backpackerhostal. Där är med andra ord ett rätt stort omlopp av människor och utbyte av kroppsvätskor. )

I alla fall. Då är det som om nåt nästan osynligt ändrar hela luften. Han slutar röra vid mig. Ställer sig och hänger borta vid grillen och hänger där mest hela tiden, tittar knappt åt mig när jag kommer förbi och kollar hur det går. Under tiden dricker skotskorna och iranskorna rom, blinkar med ögonfransarna och ser allmänt perfekta ut. Min unge älskare närmar sig dem. Alkoholfrekvensen stiger i hela byggnaden. Det grillas och fnissas och pratas i vilda toner.

Jag försöker vara normal. Har väl lärt mig nåt under åren, att inte göra höna av en fjäder och så vidare, men det funkar inte. Känns nåt fel måste jag helt enkelt ta upp det.

Och det är väl ungefär här nånstans allt börjar gå åt helvete. När jag tar upp problemet börjar han svamla om att vi bara är vänner och att anledningen till att han väntat på mig som en galen i två dagar var för att han saknade mig som vän.
"Jaha", säger jag.

Sekunden efter heter det att ”it´s not like we are going out or someting”.
Och det här är viktigt: den här snubben är nämligen latinamerikan men har bott de senaste tio åren i USA. Därav den oerhört slitna amerkanska frasen som i en svensk kontext inte riktigt har nån betydelse.

Sen kommer detta: ”I can not fall in love with someone who had sex the first night”.

Öh. Jaha. Allvarligt?

Sen gör jag vad jag gör lättast i såna situationer. Gråter. Och går och lägger mig. Själv.

Resten av helgen är egentligen mest ett spel i vem av oss som kan undvika den andra mest genom att vara social med omvärlden. Jag gråter inombords och förbannar mig själv för att jag gick på alla fina ord som nu inte längre betyder nåt, samtidigt som jag ler.
Vi ligger i solen vid vattnet hela söndagen. Alla är där; snygg-iranskorna, argentinarna som säljer smycken, de tyska doktoranderna, och så jag och min unge älskare. Som inte längre pratar med varandra.

På kvällen är det fest igen. Vi åker i en camioneta upp i bergen och snygg-iranskorna och min unge älskare sitter på flaket och skrålar Madonna-låtar. Jag sitter själv i baksätet.
Festen är en klassisk ute på landet i Nicaragua-fest. Mycket latinska rytmer, mycket nicaraguanska män som bara glor. Jag och min unge älskare fortsätter undvika varandra. Iranskorna och skotskan kan inte dansa och jag ler lite inombords. Jag börjar hänga med en dansgudarnas dansgud när det kommer till latinamerkanska danser, nämligen en kuban. Han är sjukt glad och sjunger med i varje låt. Vi dansar reggaeton och cumbia och kubansk salsa och jag får beröm för mina höftrörelser. Ibland ser jag i ögonvrån hur min unge älskare tittar,men när jag tittar på honom vänder han alltid bort blicken.

Sen åker vi tillbaka till vulkansjön och dansar hela kvällen. Kubanen vill bjuda över mig till sitt ”ställe” och kanske ta med mig ut en sväng med sin båt. Jag går och lägger mig, lite nöjdare nu. Min unge älskare kommer efter en stund. Vi rör inte vid varandra på hela natten.

På morgonen kan jag äntligen dra. Jag sticker till kubanens ställe. Det är lyxigt och han tar mig till en romantisk plats och slänger en massa latin-lover-floskler ur sig men jag känner inget.Vill egentligen bara hem.

Så, sju timmar senare är jag hemma. Vulkansjön är nu en förhäxad plats, fylld av dåliga minnen och smärta, men samtidigt oundvikligt vacker.

Månen som sällskap

Det är tredagarshelg och en av Nicaraguas största högtider ska firas. La Purísima är Maria, är ett helgon som tydligen förtjänar att bli buren genom alla stadens gator, och sjungen till för sin renhets skull.

Själv åker jag - en gång till. Till den där vulkansjön där månen är så extremt stor och rund på kvällen. Där vattnet alltid är varmt och där bara lugn kan infinna sig. En av mina topp fem vackraste platser jag någonsin sett, helt klart.

Och nu får ni en sån där skrytig naturbild igen. Förlåt.

Plötsligt

Så är jag mitt i det igen. Utan att det egentligen var meningen är jag bland små kyssar, mystiska blickar och en mjuk varm hand som håller min när vi åker i solen i bilen nerför berget. Och känslan är som en molande värk som gräver sig fram i mellangärdet. Det finns nån att sakna, nån som tittar mig i ögonen och säger jag hoppas jag får se dig igen.

Och jag säger, det hoppas jag med.

På bussen hem blundar jag och tänker på sanden på hans kind och hur jag aldrig slutade skratta, på vinden som blåste rakt igenom hans sovrum under strömavbrottet och skapade fladdrande skuggor i stearinljuset, och på hur han steg upp varje morgon och gjorde mig en kopp kaffe.

Och tänk så snabbt vi skapar oss minnen.

Det var ju aldrig planerat att bli såhär. Jag tänkte bara be om lite sällskap en varm natt vid en vulkansjö. Inget annat.

Lite semester, del II

Kanske har ni redan sett er mätta på sprakande solnedgångar och natur, men ändå. Jag vill fortfarande att ni ska se hur mycket som är vackert, rent och näst intill orört i det här landet.

Min tredagarssemester är slut. Den har varit en fröjd av vyer, värme och faktiskt; mat.

Jag hade förmånen att få vistas i ett hus med en av de mest famtastiska utsikterna som man kan ha från ett hus. Jag har legat i en hängmatta och känt decemberbrisen dra in över terassen. Jag har ätit färsk hummer. Skrämts av vågorna och försökt övervinna rädslan med hjälp av en personlig livvakt. Jag har suttit på en klippa och smekt nån över ryggen.

Det har varit bra, att åka tillbaka var som att resa ur en konstig dröm - sorgligt och varmt på samma gång.

Det är såhär det händer

Allt spelas i mer intensiv tappning såhär mot slutet av Nica-tiden. Jobbet är ett intermezzo fyllt av struligheter och jag är trött, jobbtrött, jag har mycket lite vilja att befatta mig med saker just nu.

Privalivet är nästan detsamma. I dag var jag på dejt, en riktig dejt, som i att gå och ta en kaffe och se varandra i ögonen och ställa frågor, och i morrn åker jag till kusten, till min andra dejt. Det var naturligtvis inte så jag hade planerat det, att ha två dejter samtidigt, det är inte ens nåt jag tycker om, men när allt kommer omkring är jag faktiskt singel och solen står högt på himlen och om tre veckor är jag i Sverige och mörkret ligger runt mig.

Därför låter jag det bara hända. Trots att jag vet att det inte kommer leda nånstans. Det här min period utan förpliktelser. Havet är mjukt och öppet.

Eländigt

Det här har kanske varit en av de värsta och längsta dagarna hittills här. Jag orkar inte ett ord till om korruption, demokrati, inrikespolitik, beslut från högre nivåer eller vad det nu kan vara.

Vi hade planerat för en tredagars-workshop, vi har stressat in i det oändliga, igår var jag febervarm och magsjuk , ville nästan inte mer, men i dag skulle vi ändå genomför det. Och så händer det sig att en otroligt egoistisk,envis, konservativ och diktatorisk man går och förstör det hela. Genom ett otroligt fult utspel ordnade han så att nästan ingen av de 10 nicaraguanerna som skulle delta kom. Alltihop blev inställt och dagen har mest bestått av ett evigt diskuterande, gnällande och ringande. Detta kommer påverka hela reten av tiden vi har kvar här, och förmodligen även de tre studiemånaderna som väntar i Sverige.

Mitt huvud är tomt. Det kan inte tänka. Jag vill helst slippa att ha nåt med allt detta att göra just nu, men så kommer det inte bli.

Livet är så krångligt ibland när man är i ett land där man inte riktigt förstår hela den politiska kontexten, eller varför vissa människor agerar som de gör för den delen.jag har ont om ork just nu. Jag vill andas, åka discobuss, vara på semester och skriva betraktelser.

Kanske snart.

Mitt reportage!

Såhär blev det. Mitt reportage publicerades i dag, på den internationella dagen mot våld mot kvinnor. Läs det här på LA.nu. Det är ca 12000 tecken långt, men säger ganska mycket om landet jag bott i det senaste halvåret.

Med smak av vulkan

Den där skymningsröda himlen från ön i förra veckan verkar redan långt borta. Borta är vulkansjön, det varma vattnet kring kroppen, de svarta fötterna från vulkanvandringen, den ständiga tröttheten och det eviga fnittret, semesterdimman. Eftersmaken är sorgsen men bestämd; en av mina absolut finaste veckor här.

Så var börjar det nånstans?

Kanske här?

Scen 1.
En av de vackraste scenerna. Min stad rör sig bort från mig.Luggslitna hustak, gråa mot färgerna på fasaderna. Nerför berget, jag halvsover, radion dunkar rytmiskt. En kille i vit skjorta pratar med sin mamma, han älskar henne, han ska inte jobba länge.

Scen2.
På en minibuss i Managua. Den oroliga staden, våld och arga flaggor i dallrande avgasluft. Vi har passerat gränsen av hetta. Jag får knappt plats med rumpan på min sittplats. En kille med reggaetonglasögon och hans tre döttrar kliver på. Han lämnar ena dottern till en annan kille som genast tar henne i knät och håller henne hårt så att hon inte faller.

Scen3.
Vid en solnedgång på ön. Fullt av amerikaner med kameror. Solen går i en sammetsbana över himlen och ner mellan svarta träd, snabbt. Människor lutar sina huvuden mot varandra i skymningen. Jag dricker vin, fnissar och går in i hotellköket för att smaka glass.

Scen4.
I hamnen på morgonbaren. Ön är nästan stilla. Vi pratar med en man som ska guida oss. Han säger att vi måste dricka mycket och ha stängda skor när vi går mot vulkanen. Äggen och gallo pinton glänser av olja och sol på tallriken.

Scen5.
Vi har bestigit, vi har nått toppen, blåsten och grönskan, vi är tillbaka igen från vulkanen. Vägen tar aldrig slut. Benen darrar och fötterna ömmar av skoskav och snart svimmar jag. Ändå fortsätter jag gå, hur långt som helst.

Scen6.
Vi kliver in på en bar. Benen ömmar,huvudet är disigt. Baren består av nästan bara män.Nån beställer rom, vi får hinkar med is, förflyttar oss uppåt, vi rör på alla höftben som finns.

Scen7.
Kroppen är för mycket. Kroppen har klättrat,gått,dansat över sin förmåga. Ändå går jag i natten med en amerikan. Vi passerar hamnen,vatten väller in, vi ser två svarta huvuden längre bort. Han försöker ta min hand.

Scen8.
Det är en morgon på ett amerikanskt café. De serverar inte ris och bönor. Våfflorna tar en halvtimma att få. Ögonen stänger sig. Allt är disigt.

Scen9.
På en buss. Musiken kommer med rytmen och värmer magen. Vägen gropar sig. Amerikanen har sagt att han ska höra av sig men jag vet att han inte kommer göra det. Det kvittar.

Scen 10.
Gryning på fincan. Vi går mot ännu en buss. Aporna låter i träden, som gorillor. En gris står nånstans bland buskarna. Vi hittar bussen i mörkret, alla är på, mat och människor. Vi är på väg.

Scen11.
Vi lämnar ön. Solen skvätter på huden och vattnet skummar.

Scen12.
Anländer till kratersjön. Upp för en vulkan och ner. Det här är en krater fylld med vatten. Utsikten är magnifik. Vi dricker öl på en brygga.

Scen13.
Jag sover i ett träigt doorm. I sängen bredvid ligger en australiensare som påminner om min bror. Utanför skriker nån ”I´m gonna swim naked”. Jag bara blundar.

Scen14.
Nästa kväll. Jag ligger i en hängmatta och tittar på månen över kratersjön. Magen hungrar och i öronen tjut och mjuk reggae.

Scen15.
Maten är fantastisk, och vi som bara hamnade här. Jag äter majskolv,rödbeta, potatis från grillen och tittar lite försiktigt runt brodet.

Scen16.
Månen håller sig uppe. Jag fnissar hela vägen till bryggan. Vattnet är varmare än luften. Vi badar och badar i timmar och snackar skit. Stjärnorna syns.

Scen17.
Det är nånstans mellan natt och gryning. Jag ligger och tittar på kratern och känner kyssar i nacken.

Scen18.
Vi lämnar. Bussen kommer skumpande precis i tid. Tack och hej och slut på semestern. Det är en man som kysser mig på munnen innan vi åker.Han är colombian.

Lite semester

Solnedgång från la Isla Bonita

Och två sekunder efter att solen gått ner

Vulkanen som jag besteg till hälften

Lite av mycket

Ah, tänk hur livet ibland bara springer iväg med en och rör sig mot de allra märkligaste händelser. Eller: det var den semestern det. Jag hade väntat mig en lugn vecka vid vattnet i nån hängmatta,men fick så mycket mer. Det har inte gått en dag utan att vi rest. Mil och åter mil i discobussar, tidiga gråa gryningar, trötta kvällar, vågiga båtar, glas med rom, män och deras läppar, vulkaner, värme.

Var börjar man? Det här kräver små bitar som plockas ut var för sig.

Börjar jag vid busstationen tidigt på morgonen i staden M? Vid den vågiga sjön och spanjoren på båten som knappt kunde tända sin cigarett i blåsten? Vid den stillsamma hotellfincan och stolen i skuggan under träden? Den tysta landsvägen och pojken med de trasiga fötterna som tigger vid busshållsplatsen? Vid vulkanen och den två milen rakt uppför när jag trodde jag skulle gå av? Eller dansen och hettan samma kväll? Amerikanen som trodde han skulle få uppleva en trekant? Lagunen, månljuset över det ljumma vattnet och den där första och enda gången jag känt ett par läppar mot min nacke samtigt som jag blickade ut över vulkansjön?

Kanske där nånstans. En liten snutt av allt. Bilder kommer naturligtvis också men först ska jag sova, och jobba. Återkommer förmodligen i morgon.

Mot semestern, och självständigheten

”Jag är för självständig” säger A när vi går nerför bergsluttningen. ”därför kan jag inte ha nåt förhållande här, jag skrämmer iväg dem.”

Och jag funderar lite på vad det betyder att vara självständig. Är det att resa själv över halva jordklotet, eller att starta sitt eget företag och klara sig utan arbetsgivare, är det kanske inget av det eller båda? Eller mer en känsla?
Nu klarar jag mig själv, jag behöver ingen annan, det skulle vara fint med ett förhållande men det är ok ändå, jag trivs.

Det är det förstås, det är helt ok. Jag har lärt mig att ta hand om mig själv, att rädda mig själv upp ur groparna. Det behövs inte längre en annan människa för att dämpa min oro, och det är kanske det bästa.

På nätterna, i drömmarna, handlar det såklart om kärlek. Om män framför allt och de är olika, många, de dyker upp från olika tidpunkter i mitt liv, som på en enda stor mötesplats av mitt förflutna.

Men jag saknar inte. Jag saknar inte så mycket en relation på dagarna och jag saknar definitivt inte uppvaktning, det är bara det är att killarna här alltid är för mycket, för flottiga i håret, för smöriga, för macho och faktiskt ofta inte ens så värst snygga. Bara en har egentligen fått mig att le på riktigt, bara han är lite snygg just nu bara…

Eller kanske nån mer, men det spelar ingen roll. Jag längtar, men mest undermedvetet. I kroppen, på ytan saknar jag helt andra saker.

Jag tar semester nu hur som helst. Återkommer på lördag som troligast. I morgon reser jag, själv, åtminstone en liten bit.

Kvällen före

A är från Skottland, har rött hår och en fantastisk skotsk accent. Om jag nånsin får en accent till min knappa engelska ska den vara skotsk.

Vi möts i regnet och går till La vita bella, italienaren i gränden, och beställer ravioli med spenat och hemmagjord citruslemonad. Jag är lite tjenis med personalen och spanskan flyter ganska bra, men när det kommer till engelskan blir det mest spanglish. Jag skäms och gömmer ansiktet i händerna när jag måste översätta spanska ord till engelska inne i huvudet. Av nån anledning är det så hjärnan fungerar: den tar det språk som kommer först efter modersmålet, det som kommer mest naturligt, och just nu är det inte engelskan för mig.

Det är kvällen före kommunvalen och en märklig stämning ute bland människorna. Lite dämpad, viskande. Vi går tysta; vi håller oss undan från regndropparna under tak, under paraplyer.
Det är nämligen så, att alla barer i hela stan har tvingats stänga och på restaurangerna har personalen förbjudits att servera alkohol. Ingen får vara påverkad när de handskas med valsedlarna – ingen, hörde ni det! Vi måste kontrollera så ni väljer rätt.

Människor sitter med huvudena sänkta kring borden, stirrar på sin mat och sina colaflaskor. I taket snurrar ljusreflexer från en discoboll, den rör sig över dansgolvet men ingen dansar. Ett skräpigt reklamblad blåser in nånstans ifrån.

Det är liksom nåt mer, tänker jag. Det är inte bara att vi inte får supa. Det här är folk som är styrda åt ett håll, som inte har nåt annat val än att gå och rösta på nåt av de två alternativ som erbjuds. Vänster – eller höger. Trots att de kanske egentligen tycker att högern inte är tillräckligt liberal eller att vänstern är för involverad med kyrkan eller att det är samma skit alltihop, eftersom liberalerna och vänstern ändå har en pakt. Men rösta ska man, för att man kan.

Och vi springer i regnet, jag och A, vi är två ljushyade flickor i en vintermörk stad som är ovanligt tyst, där taxibilarna kör rakt förbi och restaurangmusikerna lyfter ögonen till ett svagt adios när vi passerar.

Vi hittat till slut en taxi och jag åker med uppför berget, runt marknaden, chauffören pratar om rom och jag kliver ur precis där det forsar. Jag skyndar mig uppför backen, in i huset och landar i sängen där det också är tyst. Inte ens tupparna hörs.

En morgon, vilken som helst...

"Så går en dag i våra liv och kommer aldrig åter..." eller hur det nu var Jonas Gardell uttryckte det.

Just medan mörkret har lagt sig tillrätta i Östersund, Skövde,Falun, Skellefteå, Österlen.

Precis samtidigt pågår en ny förmiddag i staden M. Solen lägger dis över hustaken, kampanjflaggorna vajar i vinden inför valet i morgon. Barnen ska badas. Amerikanskorna vill ha varmvatten att tvätta håret i.

Själv ska jag börja en veckas semester här och nu.

Torsdag 23:00, lokal tid

> Få saker får mig att dö så mycket som ekonomi. Ändå har jag i dag tvingat mig själv att göra en lätt kalkyl över förra månadens utgifter. En lätt kalkyl alltså, för att se var det stackars biståndsbidraget egentligen tar vägen. Och det är sannerligen inte dyrt att leva här, det är det inte, men nånstans slinker det undan i alla fall. Det är tur att alkohol inte ens ingår i min begreppsvärld här, att samtliga klädesplagg jag inhandlar ligger under hundralappen och att pizzorna på italienaren borta i gränden bara kostar kring 15 spänn.

> Det bor tre nya amerikanskor i mitt hus. Amerikanskorna frågar mycket, som alla amerikaner, men de vägrar konstant att uttala sig om utgången i presidentvalet.

> Jag har haft planeringsmöte nästan hela dagen. Jag är trött på att planera. Jag är trött på möten. Jag vill mest vara ifred, lyssna på tupparna och tänka att jag vill ut och promenera i kyla.

> Jag ska snart ha semester.Det är lämpligt nu.

> Jag har hittat en novelltävling som verkar lite intressant.

Valkonversation

Jag: "Det verkar som att de flesta latinosarna i USA har röstat på Obama".
Min Nica-mamma: "Ja, men inte alla, inte kubanerna."
Jag: "Varför inte?"
Min Nica-mamma: "Kubanerna är gringos, dom är dumma i huvudet."

Valkväll

Här i Centralamerika kan vi följa USA-valet i realtid, tänkte jag skriva. Det kan ju naturligtvis ni i Sverige också, bara att det är lite fel tidpunkt på dygnet för er.

"Kvinnor, färgade och latinamerikaner. Där har ni de grupper som lagt sina röster på Obama. McCain har lyckats bäst hos vita." skriver Aftonbladet. Med "vita" menas vita män får man anta, eftersom kvinnorna tycks ha varit smarta nog att rösta på Obama.


Många människor gillar Obama här och följer honom i valet med största intresse. Lite värre är det med det egna kommunvalet som äger rum nu på söndag. Rent politskt är det lika viktigt för landet som nånsin presidentvalet, men folk är besvikna på hur valsystemet har utvecklat sig. Ännu fler är less på Ortega och hans fulspel. Många har inte lust att gå till valurnan, men kommer att göra det i alla fall, av ren trötthet eller kanske av rädsla.

Vilja

Ja, jag blev lite grinig. Det där reportaget var kanske en av den viktigaste grejerna jag gjort under min tid här, en av de grejer jag stressat mest över och pulat mest med, och plötsligt känns det osäkert om de ens tänker publicera det. Förmodligen gör de det i mars,typ, men det är ju en livstid dit.

Oroar mig lite för hur arbetsläget ska vara när jag kommer hem. Om det var svårt innan, hur ska det inte vara nu med finanskris och allt?

Försöker se på framtiden, tiden efter Nicaragua, som en helt ny epok. Ser glittrig snö, klar luft, kroppen fylld av ambition och idéer. Jag undrar hur långt jag har kommit, vart jag har kommit hittills under tiden här? Tänker: att jag har kommit en bit närmare en exakt bild av hur jag vill att livet ska vara. Att om jag inte vet exakt vad jag vill, så vet jag åtminstone vad jag inte vill.

Jag vill inte stressa. Jag vill inte jobba med för många mäniskor på en gång. Helst vill jag sitta och pula för mig själv i min egen takt. Andra människor ska inte säga åt mig hur jag ska arbeta,de ska bara vara en inspirationskälla som kommer in då och då.

Jag vill skriva. Jag vill engagera mig i konkreta frågor, i andra människors historier snarare än i politisk byråkrati och ekonomi. Jag vill jobba med kultur, både skapad och den vi lever i. Jag vill ha med färg,form och bilder på ett hörn. Jag vill se detaljer, jag vill ta vara på vardagen. Jag vill jobba med enkel information snarare än krånglig akademisk. Jag vill veta vad som händer med gamlingarna, och tonårstjejerna. Jag vill bry mig om miljön. Jag vill sova länge på söndagarna. Jag vill åka till Indien och Italien och andra ställen som inte börjar på I.Jag vill vara med en människa som uppskattar poesi. Jag vill kanske möjligen ha barn inom några år, ja det vill jag, det känns läskigt.

Hmpf

Tänka sig. Här har man slitit och jobbat för att få ett reportage klart i tid till ett visst datum och sen kommer det ett mail där där det står att de trots allt inte tänker ta med det i det här numret. What, liksom?

Nu verkar det visserligen som att det ändå ska få komma med, fast senare. Men ändå, vilken stress för inget!
Livet är hårt.

Mina drömmar är om mat

Om att laga mat. Om att stå vid spisen i köket på sjätte tvärgatan medan snön faller och man lagar nåt ordentligt. Kanske lasagne, eller nåt med lax, och svenskt smör från ett litet guldig paket med kossa.

Man dricker vin också. Lyssnar:kanske på nåt stillsamt, eller typ på nåt fint radiosamhällsprogram där bara goda uppsåt existerar.

Att stå och stillsamt laga mat i ett mysigt kök är ett västerländskt påfund tror jag. Vi har sett för många mysiga filmer och gått för mycket på Ikea för att inte vilja det. Det mysiga är inramningen av vårt förväntade liv – ikeakatalogen. Den efterlängtade kärleken.

Jag fortsätter drömma om mat och tänker att till och med svensk julmat verkar lockande i denna stund. Minus allt det köttiga då.

Dance,dance,dance...

Jag har bytt typsnitt. Det fanns en tid när jag inte kunde skriva utan Georgia, men inte längre. Nu måste det var renare, enklare.

Är hemkommen igen från Managua. Har umgåtts tre dygn med mitt nya liv, mina kommande tre studiemånader i Sverige. Det är tio nicaraguaner som kommer stå på ett frostigt Arlanda nån gång i februari, med händerna i fickorna av köld och ögonen vidöppna av det nya äventyret. Många av dem har aldrig förut hållt i ett pass, än mindre varit utanför landet eller förflyttat sig över Atlanten till minusgradig kyla.

Vi har alltså umgåtts och gudarna ska vet att vi kommer att umgås. Vi ska leva samman i samma köksångor, duschsvett och mörka vintermorgnar innan våren kommer och lyfter upp oss. Vi ska le, diskutera och gräla om vem som möjligen kan ha kissat på toalettringen igen. Vi ska bli utleda på varandra, älska och tröstas, gå långa omvägar om varandra.

Men framför allt tror jag att vi ska dansa. Så som vi gjorde häromdagen tills höfterna värkte och midjan var ur led. Några kommer att stå vid sidan av och vrida sig, undra. Vilka är egentligen människorna som rör sig där, vad finns bakom takt och fotsteg? Vem kommer hångla med vem och vem kommer att gråta? Vem blir svartsjuk och vem bryr sig inte alls? Vem blir förbannad och går?

Allt det där. För nu är det bara en kort stund kvar i staden M och den kommer att springa iväg och snart inte finnas. Sen blir det Big Brother-huset fas II. Men på ett nytt sätt, med helt nya människor.

Lista som jag snodde från Vandrarvild

Senaste impulsköp: En brun ”graviditetsblus”. Inte för att jag är gravid utan för att här anser man att sånt som jag ser som vanliga kläder är för gravida.

Bästa promenad: Varierar. Just här och nu är det nog en sväng längs huvudgatan i min stadsdel, vidare förbi katedralen,sen förbi Artesanos café och sen tillbaka på samma gata igen.

Favoritdryck: Just nu kaffe eller batidos med kokos. Hemma i Sverige dricker jag dock helst te eller vin.

Bästa förfestmusiken: Blandat, gärna poppigt.

Reser helst till: När jag kommer till Europa vill jag till Rom.

En bra gå bort-present: Pocketböcker, ljus, en korg med blandad mat.

Favoritlyxartikel: Choklad, ostar av alla slag typ getost, brie,halloumi,västerbottensost.

Tidning jag gillar: Tidningen Kulturen.

Favvosajt: vet inte…adlibris kanske? Diverse bloggar.

Favoritförort: Midsommarkransen.Sätra i Gävle.

Fikar gärna på: Café Barrista här i staden M. Annars café Kanel i Gävle eller nånting på Söder i Sthlm.

Favoritbutik: Willys. Kupan.

Bästa skönhetstips: Drick mycket vatten, stressa inte, sov mycket…ät mat du gillar.

Bästa lunchställe: La vita bella(ja, alla italienska restauranger utanför Italien har klyschiga namn.)Annars allt som har pizza eller saker med mycket vitlök.

Favoritgrönsak: Avokado(fast det är kanske en frukt), majskolv, tomat, sockerärtor, oliv(är det också en frukt?), kronärtskocka, sparris,aubergine…

Favoritfärg: Röd, klargrön,klarblå,gul,vit

Favoritmärke: Willys…haha.

Favoritdjur: Katt.

Snyggaste kvinna: Penelope Cruz

Snyggaste man: vet inte…Enrique Iglesias, haha. Johnny Depp, Jude Law…Hugh Grant är också snygg på ett engelskt vis…och Jarvis Cocker.

Världens bästa nu levande regissör: Alomdovar

Stjärna jag vill träffa: Thåström kanske?

Favvoskor: Ett par 60-talspumps från second hand i Gävle…kommer aldrig att hitta ett par lika bra igen.

Bästa diet: GI? Eller små portioner av allt.

Modeförebild:?

Mest överskattade affär: NK.

Bästa fyllekäket: pizza, pasta med mycket ost, potatisgratäng, strips med kebabsås.

Dansar helst till: indiepop,70-80-talsdisco,rock,högstadiedisco

Senaste fyndet: Fynd? Hm. Allt man köper i det här landet är ett fynd.
Favoritprodukt på apoteket: mjölksyratabletter, kondomer, ellen-tamponger,rese-schampoo

I min dvd-spelare: Den är hemma i Sverige så jag vet inte förmodligen inget.

Hur det aldrig blev sig

När jag står vid kassan med mina organiska chokladbitar är han plötsligt där. Den där karln som jag nästan hade en romans med. Han jag inte sett på veckor,som jag nästan glömt.

Och jag blir lite ställd, på det där fåniga viset men ändå glad att det hoppar och känns.

Och jag lyssnar inte när kassörskan ber mig hosta upp fyrtio cordoba. Och jag börjar le, minst lika fånigt och han börjar le, och jag lutar mig fram och han kysser mig på kinden så som man gör och han frågar hur jag mår, för det är ju så man gör. Och jag känner mig konstigt speedad och det ramlar ur frågor ur mig. Vad gör han, vad ska han göra, och jag säger att jag kanske ska se på film och tänk det ska han också och det finns hela tiden en flirtig elektricitet och det här är ju oerhört barnsligt, verkligen.

Vi skiljs åt där, i dörren till supermercadon. Han kysser mig på kinden igen och tar mig i handen och är väl rätt så ganska snygg, på det där latinamerikanska sättet. Och sen är det inte mer med det. Det har gått säkert två månader sen vi nästan kysstes och sen den gången har jag tänkt att det var synd, men ändå. Livet är komplicerat. Jag köper popcorn och går hem, i fukten, till tonerna av reggaeton.

Lycka i en grön påse

Managua blinkar mot oss med sina guldgröna julgranar i galleriornas fönster. Det luktar så rent, skiner rent, på blankpolerade golv där nästan ingen rör sig.

I den lilla boutiquen med renskurna ensamma klänningar på sina galgar finns nästan ingen, butiksinnehavaren speglar sig i den blanka glasdörren. I möbelaffären bland mysminimalistisk ikeainredning är det tomt, endast vakten står och kliar sig i huvet vid en brun mockasoffa. I parfymaffären är vi två kunder och tre expediter, men man får ändå en grön blänkande shoppingkasse att bära runt på. Göra reklam med.

Managuas många gallerior är små spökstäder. Ödsliga, finputsade, amerikaniserade öar där en stor del av den nicaraguanska befolkningen inte ens har råd att köpa en julgranskula. Vid borden i food-courten sitter några vita män med sina laptops. I klädbutiken springer en vit kvinna runt och ropar på sitt vita barn på tyska. Allt är stort och tyst och skinande. Allt betalas i dollar och det är vi som handlar här. Vi som kan.

Utanför gallerian, utmed vägar under taxiresor blinkar Managua också mot oss. Med sina hål i asfalten, plåtskul, lådor, högar av brädbitar med familjer i. Tunna boenden i kanterna av regnflodens surnade lera.

Och över det och runt det; de tusen och tusen taxibilarna. Lukt av diesel och försäljning och fett, ett brunt lager damm, fukt som fastnar.

Managua sätter sig i huden, tränger upp ur porerna. Sitter kvar på bussen på vägen hem, ligger flottig och blänkande kring näsan när vi kliver av.

Skor

Torsdag och hemkommen

Hemma från Managua, ett halvt ton böcker och en diarré senare. Jag ska skriva nåt om gallerior,sen ska jag fundera på vilken effekt anti-diarrepiller egentligen har och jag ska sova med, det ska jag.

Har fått böcker av Sara Stridsberg och Jan Guillou(!) och en Bang-tidning. De verkar lovande allihop, till och med Guillou-boken.

I mitt hus där jag bor...

..bor han med den lite lena rösten. Han som lyssnar på salsa på söndagseftermiddagen, som lyssnar på cumbia,merengue, reaggeton och ibland hiphop där kvinnorna har stor rumpa. Han som nynnar när har duschar och slänger sina kalsonger över badrumsdörren och då och då småpratar för sig själv när han sitter på toa.Han som badar sin dotter. Som matar, kammar, byter blöja på, som älskar sin dotter. Han som ibland är bakfull hela dagen och som brukar spela dataspel högt med högtalarna på och som hjälper till att döda kackerlackor med spray. Han som har gröna ögon, som då och då är lite sexig.

Bor också han som är läkare som nästan aldrig pratar. Som mumlar buenas noches när han kommer och kysser sin dotter på kinden men som sen ibland tycks glömma bort henne hela kvällen. Han som alltid äter middagen på sitt rum. Som sätter på 60-talshits sju på morgonen och som har magproblem och aldrig spolar när han varit på toaletten mitt i natten. Som ibland tittar på amerikansk highschool-film på hög volym och som kommer hem sent på kvällen efter pass på sjukhuset. Han som de brukar ringa efter från kliniken och som muttrar ohörbart när han svarar. Han som jag egentligen inte vet så mycket om.

Bor hon som saknar sin son. Hon som lagar fantastisk mat och alltid frågar hur man mår och som gillar att gå och lägga sig tidigt. Hon som går upp halv sex och mal kaffebönor och väcker sina barnbarn. Hon som bär sin dotterdotter ner för trappan för att bada henne och som stänger dörren när skriken blir för höga. Hon som gillar att sitta på terassen och titta ut på gatan och tala om att det ska bli regn. Hon som röker när det är fest och som klarar sig bra utan en man. Hon som kommer med kamomillte till mitt rum, hon som tar hand om mig.

I mitt hus bor fler, bor en stor familj, som förmodligen inte tänker på att jag vet allt det här om dem.

På kvällen på fredagen

Jaha, nu gjorde jag det igen. Skrev om tiggare och mina fredagsrutiner och att jag har ätit soppa hela dagen och sen bara försvann det. Så onödigt.

Min beundrare ringde nyss i alla fall. Han är galen, kanske till och med utvecklingsstörd. Han tror att jag ska bli förälskad bara av att höra hans eviga tjatande.Det kommer inte att hända.

Karantän

Jag har frusit och huttrat och spytt mest hela natten. Jag förstår att det inte låter vidare attraktivt,men ändå,så är fallet. Det börjar se ut som oktober i Sverige här, med halvdimma och gråa moln som tycks klistra sig över stan. Människor är sjuka. Det hostas och spys och klagas över att byxorna har blivit för stora.

I mitt hus bor två läkare som säger att de kan skriva ut än det ena än det andra åt mig. Man gör så här, man tar medicin. Mot allt. Allt finns också att köpa receptfritt för en rimlig kostnad på närmaste apotek. Illamåendemedicin, svampmedicin, antiparasitmedicin, antibiotika, you name it. Ett eventuellt recept skulle bara göra det ännu billigare.

Efter diverse magsjukor i vår svenska grupp tog flera av oss beslutet att avparasitera oss. För parasiter finns överallt i Nicaragua mi amor, som min Nica-mamma säger. Kärleksfullt men bestämt propsar hon på att man ska knapra piller var tredje månad för att bli av med illbattingarna. Det gick helt enkelt inte att låta bli.

Trots tabletterna blev jag i alla fall sjuk igen, och nu är jag här: i min lilla lya med orolig mage. Jag tänker att här finns allt som behövs för att stänga ute världen. Säng, böcker,dator,internet,musik,ljus,te... Vore det inte för tupparna som gal på helt galna tider skulle man nästan kunna tänka att det var hemma.

Ett blir två

Reportaget häromdagen ledde visst till delar av en artikel i dag. Den finns att läsa på Latinamerika.nu, om ni har lust.

Färdig!

Så, nu har jag äntligen skrivit klart mitt första riktiga frilansreportage. Och fått beröm för det. Nu fattas bara lite bildredigering så ska det skickas till redaktionen sen.

Glöm nu inte att köpa Tidskriften Latinamerika i december!

Nytt rum, ny utsikt

Just det, jag har ju bytt rum också. Från ett med ingen utsikt alls till ett med utsikt som är en spännande blandning av plåttak, elledningar,berg, hus och en massa grönt. Det nya rummet har flera fördelar: det är ljusare, har större säng, skönare golv, är mer skyddat från kackerlackor, gigantiska malar, råttor och andra störiga djur. Enda nackdelen: det är varmare. Stor svettvarning på mig just nu alltså.

Utsikt dagtid

Utsikt kvällstid

Det är lite läskigt att leva i det här landet just nu

Det är en krissituation. Allt på samma dag och nu är det allvar. Ortega vill åt kvinnorörelsen,och då särskilt de kvinnoorganisationer med en juridisk identitet, det vill säga såna som kan ta emot pengar, det vill säga såna som den som jag är på. Kvinnogrupperna anklagas för olagligheter och det kommer ett brev från åklagarmyndigheten i Managua där det står att chefen för vår grupp ska infinna sig. Senare på dagen kommer en order om "husransakan". De ska komma och söka igenom alla gruppens datorer efter bevis på pengatvätt, abortpropaganda och gud vet vad.
Utanför dörrarna hänger ett gäng journalister och själv råds jag att inte gå hem från jobbet den här kvällen, för nån kan överfalla mig på vägen.

Nå. Hem kom jag. Nu sitter jag instängd i rummet, med äppelljus tända och regnet utanför rutan.Lite rädd, lite uppgiven, men i trygghet. Livet i Sverige ter sig ännu stabilare och än mer ordnat än vanligt.

Bitar av en stad

Public Service är fantastiskt...

...tänker jag. Såhär flera hundra mil från ordning och social trygghet. Tänk bara sommarpratarna, julkalendern, utbildningsradion där Eric Haag talar om för folk hur de ska snacka sex med sina tonåringar,anslagstavlan, Krister i P3...
Sverige tar hand om sina medborgare, tänk på det.

I dag var jag på press conference. Det var ganska roligt, även om det inte var nåt storslaget.
En jornalist-snubbe från en av landets största tidningar sa att han gillade min kamera. Jag log och svarade nåt osmart och sen gick jag och tog en kaffe. En vanlig måndag, i staden M.

Om fisken och allt det andra

I magen pendlar det mellan illamående, utmattning och varm mjuk fnissighet.

Illamående för att det möjligen simmar parasiter i min mage som inte lämnar mig ifred. Fisk! Jag kan inte längre äta fisk. Till lunch ger de mig en hel,med ben och allt och den där såsen man brukar ha till, men det går inte. Magen klarar det inte. Magen minns, vet att jag en gång spydde upp exakt samma fiskrätt, så den vägrar.

Utmattning för att det utmattar mig att jobba. Under ett möte som varar en hel dag stänger jag bara av. Sitter och målar röda blommor i blocket, kan inte lyssna, drömmer iväg mig till ensamhet, vara sin egen, vill slippa vara på möten och ha åsikter tack. Fastän mötet är viktigt, och situationen i högsta grad oroande, är det som att jag drar ner en inre rullgardin. Det här är verkligheten jag lever i, fast ändå inte. Jag sitter här och ser den, men den är inte min. Det är för mycket.

Fnissighet för att människor gör mig fnissiga. Jag går omkring och är glad att jag känner nåt. Att jag ibland kan bli knäsvag av han på spansskolan, att jag i hemlighet tycker att en karl i mitt hus är sexig. Sånt är positivt. Det färgar mina gator, och när jag kommer hem och sitter ensam i nån lägenhet kommer det att svida till i magen när jag tänker på Nica, och jag kommer undra om jag nånsin var här. Jag kommer titta på bilder av berg där molnen hänger nedanför, skor som är uppslängda i elledningar och hundar som stryker längs väggen och ser oroliga ut. Och jag kommer tänka att det är bra synd att det inte går att ta kort på ett ljud. Eller en lukt. Eller känsla.

Känslor går att frammana efteråt en period , några år, kanske flera. Men färgade gator tappar ton. Vi träffar nya ansikten, bekräftelser, nåt annat som gör att det pirrar. Förstår plötsligt inte vad det var som kändes så mycket.

Jag inser det: jag skiftar hela tiden. Kanske är det därför som jag så envist försöker bevara allt, medan det fortfarande finns.

Om kvinnorörelsen

Jag vet inte hur det blev såhär att jag jobbar en lördag. Och en söndag. Och har planerat in att jobba nästa lördag och nästa söndag efter det. Det är en kritisk situation. Landet är i en kristisk situation.

Jag skulle skriva nåt om kvinnorörelsen, som är i en ytterst kritisk situation. Å ena sidan håller den på att dela sig, inte för att den nånsin varit, enad men nu är en del regeringskritisk och den andra är kritisk mot den kritiska delen och anklagar den för än det ena än det andra. En svensk biståndsorganisation(inga namn nämnda) är också inblandad. Sverige stödjer nämligen flera kvinnoorganisationer och kvinnonät i Nicaragua ekonomiskt. Kvinnoorganisationerna är i regel emot abort, som sedan 2006 är förbjudet i Nicaragua. Därmed anklagas den svenska biståndsverksamheten för att bidra till olaglig propaganda.
Ni ser själva. Det är rörigt och jag förstår det knappt själv. Det är därför vi skriver om det här nu. För att svenskarna borde veta mer. Och jag ska hosta fram ett reportage som jag borde ta lite mer seriöst på. Borde.

Jahaja

Gjorde det klassiska misstaget att skriva ett långt inlägg som jag sedan raderade. Det skulle ha handlat om kvinnorörelsen. Om trötthet och illamående, fniss och värme och fisk med massor av ben.

Ni kan ju föreställa er hur det skulle ha sett ut sålänge tills jag orkar skriva ett nytt.

Dagens frukt

En glad mango!

Vad är det egentligen ni bråkar om?

Det var visst nåt om en lag som ger myndigheter rätt att läsa våra mail, visst var det så?
Jag har följt det med ett halvt öga öppet. Gäspat lite åt det. Nästan smålett.

Naturligtvis hade jag brytt mig mer om jag varit hemma, levt mitt i det. Nu gör jag inte det och kan inte annat än tänka : livet är väl större än FRA-lagen? Jag är inte mycket för att jämföra elände och tycker inte heller om att undergräva problem som är små i jämförelse. Men ärligt talat, värre saker har väl hotat yttrandefriheten?

Kanske beror det bara på att jag är för långt bort. Kanske för att jag just nu sitter lite förnöjt här med det som kallas perspektiv. Eller kanske är det helt enkelt så att jag inte förstår. Hur som helst; Reinfeldt kan få läsa mina snuskiga mail om han vill. Jag misstänker att världen tickar på i Tokyo ändå.

Det här med att vara påstridig

Och nyss ringde min påstridige nicaraguanske beundrare. Vad är det för feeel på vissa män egentligen? Här sitter man i godan ro och äter kex, läser lite på boksidor och är allmänt nöjd och så ringer han.

Man svarar, för man vill ju vara artig. Han drar igång en lång harang av frågor, babbel och allmänt tjöt om hur han ser på mig, att han vill att jag ska vara hans "lilla flicka" och så vidare. Jag är inte överdrivet trevlig. Jag har inte varit det nån gång. JAG tycker att jag har gett ganska tydliga vinkar om mitt ointresse, jag har till och med pratat med en av hans vänner om att jag inte är intresserad. Ändå går inte buskapet fram! Hur svårt ska det behöva vara?

Jobba hemifrån och vara vuxen

Jag tog en eftermiddag för att jobba hemma, från sängen. Har ådragit mig en stressförkylning och behövde lugn och ro, hävdade jag. Att jobba hemfrån känns som sånt som vuxna människor som jobbar på kontor med ordentlig lön kan unna sig. Inte såna som jag: en praktikant med biståndsunderhåll.

Faktum är dock att här lever jag vuxnare än på länge. Här är jag rikare än alla. Här sitter jag med min dator på ett kontor och ser viktig ut. Går på möten med skrivblocket under armen, måste ta fram almanackan och checka av för att veta om jag har tid att göra grejer. Försöker ta anvar, försöker förstå.

Och ändå är vuxenhet aldrig nåt jag har eftersträvat. Jag tycker, ärligt talat, att det är besvärligt med ansvar. Jag gillar inte att hålla ordning på min ekonomi. Jag tycker inte om att ”ta tag” i grejer.

Möjligen kommer jag aldrig att komma dit heller, till en punkt där jag gillar de där grejerna. Jag kanske aldrig kommer bli en person som har en särskild skrivbok att notera mina utgifter i, men det är kanske ok? Jag tror jag kan försonas med det. Det duger gott att jobba hemma och se lite viktig ut vid en dator. Det kan få räcka så.

Och temperaturen har sjunkit...

...det är kanske "bara" 20 grader här just nu. Det känns kylslaget som i Norrbotten(minst!) och jag drog på mig en kofta förut. Obegripligt hur hur ens referensramar när det gäller temperatur kan ändra sig.

Vad mer? Jobblokalen har befläckats av fladdermöss. Eller fladdermus, rättare sagt. Svart och eländig hänger den och vilar i taket ovanför datorerna. Ibland öppnar den munnen och gäspar och visar ett rött gap fyllt med...eh...tänder. Alla, inklusive jag, tjuter högljutt när den bestämmer sig för att börja flaxa.

Helgen har annars mest gått i jobbandets tecken. Jag ägnade hela lördagen åt att fixa en powerpoint-presentation som sedan var avklarad på 10 minuter när vi väl presenterade den. Presentationen var en del av en workshop som vi höll i en närliggande by igår. För att vi skulle få el under workshopen drogs en 20 meter lång förlängningssladd från ett hus i andra änden av byn. Ibland är det fascinerande hur saker och ting funkar,trots allt.

Och dagens Maria...

Dagens nunna

Om smaker, män och kultur

(Obs! Inlagg utan prickar.)

Fredag i sangen med usb-tangetbordet. Och jag lyssnar pa reaggeton! Det ar helt stort, men sant. Langsamt, omarkbart blir saker som tidigare varit omojliga plotsligt mojliga. Plotsligt blir det osmakliga fullt acceptabelt.

Det ar det som hander efter ett par manader i en annan kultur. Man skaffar sig en helt ny smak. Man borjar gilla reaggeton, man ater bonor till frukost, man borjar sa smatt tycka att de smoriga mannen med bruna muskler ar fina. Det ar inte en kulturchock, det ar en kulturindoktrinering tror jag.

Det verkar dessutom som att män vill mig nat dessa dagar. Som em konspiration, som for att kolla hur mycket jag ga pa, for overallt hor jag dessa lena ord och smekande roster. Pa gatan, pa internet, pa klubbarna, nara och langt borta. Och sexististiskt eller inte: Nicaragua ar landet for kvinnor som fatt hora for fa komplimanger i sina liv. De olika varianterna for att tala om hur vacker man ar har inga granser.

Och naturligtvis. Det finns dagar nar man vill peka finger och be alla gatans man dra at helvete. Liksom det finns dagar nar man bara stanger av, stracker pa ryggen och forsvinner inat. Likval finns det dagar nar man nanstans faktiskt suger at sig. Tanker: kanske stammer det att jag ar ovanligt snygg for tillfallet. Mi cielo mi amor, que bella estás. Ja kanske tror jag lite pa det just i dag. Men det ar inte mitt fel, det ar kulturens.

Ni far lara er leva utan prickarna...

..ett tag till eftersom jag inte stod ut langre utan gick och kopte mig ett usb-tangentbord. Och som vi alla vet ingar inte å,ä,ö i det spanska alfabetet. Det fiffiga ar dock att dessa bokstaver funkar pa det ordinarie tangentbordet. Sa nar jag vill anstranga mig riktigt mycket kanske jag kommer trycka in lite bokstaver med prickar. Vilket formodligen inte kommer ske sa ofta. Pa det nya tangentbordet funkar daremot k,c och r som inte funkar pa det andra. Komplicerat det dar, men det ska nog ga.

En torsdag mitt i veckan

Datorfanskapet funkar fortfarande inte. I gar for och flangde jag over halva stan for att fa hjalp, men utan nagra goda datorresultat. Istallet blev jag tjenis med snubben i datoraffaren, fick ett gratis antivirusprogram och nagra sneda leenden nar spraket inte rackte till for att forklara mina forehavanden.

I gar var det "una feria" har ocksa. Det ar alltid "una feria" har. Fest med andra ord. Kaffefest, majsfest, sjalvstandighetsfest, you name it. Utan forvarning forlorade jag en hel arbetsdag och utan forvarning skulle det plotsligt firas helgon och marcheras med marior pa alla stans gator.
Pa eftermiddagen blev jag kommenderad att ga pa ett borgerligt brollop, och dagen forlopte fint med fotograferande, klanningar, hetta och lena ord fran vackra man. Vintern ar fortfarande underligt ovanlig.

Mierda II

Fan. Lagom till att jag ska borja skriva ett langt reportage visar det sig att tangentbordet till min svenska dator har blivit fuktskadat och vagrar fungera korrekt. Och garantin ligger hemma i Sverige.

Sadan maximal otur.

Insikter

Det kanns bra att tanka att livet ar storre an bloggen pa nat satt. Och att livet ar storre an staden M och alla sma forvecklingar som finns har.

Och jag har haft min forsta riktiga magsjuka. Jag ar inte ododlig. Jag ar normal. Aven om sjukan kom ut i en helt annan ande an den gor pa alla andra svenskar har. Knappt!

Efter en vecka

Jag blir lite ledsen i mellangardet nar jag tanker pa er dar hemma i hosten. Forestaller mig att det ar friskt och klart. Att man fryser om kinderna och koper med sig massar av te hem nar man gar over torget i Gavle.

Det graa blanka torget i Gavle, det saknas mig lite. Sarskilt saknar jag ensamheten dar, och friheten.

Jag ar hemkommen efter nastan en vecka av moten med min landgrupp. Min klass och de sma nastan osynliga relationerna i den, som blir allt mer patagliga for varje stund som gar. Vi har planerat var infoarbete. Det vi ska agna oss at nar vi kommer till Sverige. Jag far lite ont magen av att tanka pa det ocksa. For det ar sa mycket, sa intensivt. Det finns inte mycket tomma utrymmen i schemat dar jag kan skriva, eller promenera planlost med horlurar.

Jag kommer pa mig sjalv med att langta till senare. Nar jag ar fri fran det har aventyret som jag atagit mig. Nar jag ar min egen igen och dar jag slipper att alltid visa framfotterna varje sekund av mitt arbetsliv. Jag tanker mig att sjalvstandigt arbete med mycket text. Dar jag har ansvar for min del och dar manniskor respekterar det jag kan.

Jag tanker mig en lagenhet, svag sno och tunnelbaneperronger, formodligen i Stockholm. Tanker mig utrymme och egentid. Indiepop och glada kvallar och klar luft. Applen och bocker och ekologisk mat. Karlar utan kladd i haret. Tysta tagvagnar dar man kan trycka nasan mot fonsterrutan och andas en liten immig platt. Det ar sa jag tanker mig det...

Och ljuset gick sin väg

Strömmen försvann och gatorna blev alldeles svarta för en stund. Barnen fortsatte skrika, sparka sina bollar nerför backen.

Jag inser att det finns alldeles för mycket jag borde berätta för er. Om den här staden, människorna, de små, små rörelserna mellan varje plats och puls.
Som mannen som häromdagen sa mig att han kunde se på mitt ansikte att jag hade ett stort hjärta. Som det lilla italienska hålet i gränden där den som har råd äter sin söndagslunch. Som kvinnan med brödet och det högsta skrattet som får sina mediciner betalda av olika rika vänner varje månad.

Som allt som ligger under och gror. Som finns i blickar och undertoner jag ser och lyssnar till varje dag. Allt det kräver mer utrymme än vad jag ger det just nu.

Men under tiden växer nåt i min hjärna. Medan jag är där ute och förtjusar mig i folk jag inte borde, medan jag står på kontoret och kopierar, eller drömmer mig bort från möten. Det växer under tiden, och kanske syns nån gång ett resultat. Några ord, liksom nödvändiga.

Mierda

Jag är mer vankelmodig än någonsin.
Jag har kommit till en punkt i livet(som vanligt) där jag inte vet om jag ska agera eller ej.

Ja eller nej?

El horno

Obs! Mitt rum är som en ugn just nu. Det steker och flämtar och torkar ut munnarna. Och här sitter jag framför den stekheta datorn och försöker andas, långt borta från era höstiga 10 plusgrader eller vad ni nu har där hemma.

Men misströsta inte. September är trots allt fantastiskt i Sverige, ljusare ochfärggladare än på många andra ställen, glöm inte det.

Livet komplicerade sig ytterligare igår. Jag blev bortsvept och ivägförd på dansgalej där de latinska männen flockades. Och trots att jag inte druckit nåt starkare än cola trycker det över pannbenet idag. Huden är het. Ögonen kniper.

Mitt i det böljande

Fredagen sänker sig mellan bergen. Jag känner ett underligt lugn inför livet, mitt i allt kaos som är det jag lever just nu. Människor, tunna och absorberande som löv, korsade scheman, planering i in minsta detalj. Höga skratt, sjukdomar, timmar på gatan, bland frukterna och alla hundratals gravida tonåringar.

Det krävdes fyra månader och några kindkyssar för att få mig att känna detta. Att just nu vill jag inte vara nån annanstans än här. Äntligen är vi på rätt väg. Staden har fått färg, vi planerar ett reportage om ett av de viktigaste ämnena, solen går upp snabbt, drömmar går i uppfyllelse.

Medan detta pågår tar jag mig uppför grusbacken där jag möter killen som säljer tortillas och gubben med Jackass-t-shirten som studerar vinrankorna som växer på hans vägg. Promenerar längs huvudgatan i min stadsdel, förbi alla som öppnar sig, stannar upp, kramar varandras händer och hälsar. Trampar på där ett tag i morgonen, snubblar och möter en man som får mig att le.
Ibland är livet som bäst när det är i rörelse.

Den som gapar efter mycket

Tidigare klagade vi(jag och min praktikpartner) alltid över att vi inte fick göra nåt på organisationen. Att vi inte fick nåt ansvar. Som genom en viftning med en trollstav ändrade det sig. Efter semestern började människor plötsligt be att vi skulle göra grejer. Aktiviteterna hopade sig och september månad blev den mest fullklottrade månaden hittills i almanackan. Tiden fram tills vi ska åka hem igen ser inte ut att bli mycket friare.
Vi har följande att göra:

*Färdigställa en presentation till antivåldskampanjen
*Genomföra ca 1 veckas möten med våra landkamrater
*Gå på en marsch i Managua
*Vara med på antivåldskampanjen och hjälpa till vid ett antal workshops
*Planera tre stycken workshops som ska hållas i en by utanför stan
*Genomföra de tre workshopsen, söndagseftermiddagar efter två
*Planer för innehåll till ny hemsida, vara med och bygga upp den
*Skriva ett reportage på minst 8000 tecken
*Läsa tidningar, kopiera, ordna och arkivera tidningsartiklar
*Göra en analys om rapporteringen kring kvinnovåldet i pressen
*Skriva rapporter och utvärderingar
*Planera möten för nicaraguaner som ska åka till Sverige
*Hålla svensk- och engelsklektioner
*Säkert nåt mer

Vi har tre månader och tre veckor på oss. Varken mer eller mindre. Jag hade dessutom tänkt ha ett liv vid sidan om...

Husödlan!

Livet är en komplikation

Live från min svenska dator i det nicaraguanska rummet. Nu ska det bli andra bullar.
Kvällen är fin och fuktig efter regn. 22-23 grader och en orkan som heter Gustav sägs vara på väg mot Atlantkusten.

Annars vet jag inte var jag ska börja. Livet ter sig plötsligt intensivt, intensivt på ett sätt jag inte själv kan rå över. Helgernas kindkyssande fortsätter. Solen står högt varje morgon och på eftermiddagarna öser regnet och lämnar oss svala medan kvällen som vanligt är het, rytmisk.

Jag hade nästan en romans. Rättare sagt, jag promenerade hem en lördag kväll med nån som jag från början aldrig för mitt liv kunde tänka mig en romans med. Med tiden hände nåt, jag vet inte vad, en dag låg en ändring i luften, osynlig men ändå kännbar. Sen lät jag honom gå med mig hem, en kväll när musiken tonade ut i bakgrunden och allt snurrade av blyga blickar och nyfikna frågor.

Och det var väl nånstans där problemen började. Att gå hem med nån är inte bara att gå hem med nån när hela världen ser det och hela halva stan nästa dag tror att vi tänker inleda en relation. Detta händer i ett land där killar inte har tjejkompisar och där kvinnor med kondomer i handväskan ses som syndiga. Det händer på en organisation där luften är spänd, på en plats där alla redan har barn med alla, i en stad som just nu är liten, så liten.

Jag blev helt enkelt varnad för att involvera mig i den här mannen, med hänsyn till andra människor och till organisationen. Och jag vill inte bråka, inte skapa konflikter i nåt jag inte kommer vara kvar och städa upp i. Men nånstans är det svårt att lämna det. Det som en gång förbjudits brukar nästan alltid bli än mer lockande. Kvällarna är lömska.

En onsdag pa sprang

Ibland kanner jag lite val mycket motstand mot detta standiga visande av framfotter som kravs. Som folk kraver for att de overhuvudtaget ska kunna se en. Talar du inte hogt och bestamt och i langa monologer ar du inte vard att lyssna pa, tycks det ibland. Detta gor mig trott. Trott for att det inte ligger i linje med min personlighet att vilja ta en massa plats pa moten, men for att jag anda tvingas forsoka gora det...

Jag vill ha utrymme att andas. Att tanka efter. Att kanske diskutera i lugn och ro, sen fundera och efter det komma med idéer. Nar grupparbeten blir till en konkurrens vill jag inte vara med langre. Battre da att gomma sig under korkeken, vid dataskarmen, i sangen med ett skrivblock och producera i sin egen takt, med eftertanke. Det ar fullt mojligt att jag egentligen ar en ensamarbetare. Innerst inne.

Dagarna, natterna, helgerna

Det svalnar pa natten mellan gatorna. Solen har sankt sig, blasten over armarna kanns frisk, det ar kanske 23-24 grader. Den har natten, den har vintern.

En kvinna har somnat pa trottoaren med en handduk over sig, hennes harda bruna hud och vita forklade sticker fram. Vi gar forbi nedrullade platportar, det rullar mango over taket och jag blir foljd hem av en man som ger mig en kindkyss innan vi skiljs at. Jag vet inte nar det hande sist.

Lordagarna ar ett evigt virrvar av kisskyssande och skrikande i oron,folk med gigantiska Toñas och rom i sma glas, ord som talar om att allt ar vackert, vad fint, vad snygg du ar i kvall! Hoga roster och manniskor som ser sig omkring, mannsikor som sitter stilla och manniskor som vickar pa hofter, samlade pa platser just dar manniskor dras till varandra.

Och runt alltihop, utanfor, i morkret, fran bilar, fran barer, fran limsniffarnas platser vid bâcken; en rytm som aldrig slutar. Fem takter, kanske fyra att rora pa hofterna till. Det ar den rytmen som ar det har landet.

Sondagarna ar de basta dagarna. Alltid varma, 35-grader som fangar dig nar du gar ut pa terassen. Kladerna torkar under mangotraden pa en halvtimme. Man ater agg till frukost, man sover middag. Allt ar stangt.
Bara katedralen oppen, lysande i vitt. En lanterna i eftermiddagsljuset. Sen satter klockorna igang, danar och kallar. Lamnar ingen dov for sina ljud, drar mig till sig. Jag hamnar utanfor de vita vaggarna, star en stund och tanker insidan, en dag kanske man skulle se insidan.

*

Staden i sin lins
brinnande ur bergen som i
ett glas av lângtan

De roliga bockerna borjar sina

Tanker att det vore valdigt roligt om nan kunde skicka lite roliga bocker till mig, sadar som en overaskning liksom. Kanske John Ajvide Lindqvists nya...eller nat av Inger Edelfeldt?

I min bokhylla pa rummet finns snart bara traklitteratur.

Ovrigt: det ar 30-nanting grader, torr munn och somniga eftermiddagar. Jag forsoker ga pa aerobics ibland, aerobics med latinorytmer, bara for att rora pa mig. Pa jobbet har vi en kurs i massage dar oljorna luktar kanel och jag funderar pa hemsidan och pa texter och pa att jag skulle vilja ha lite intimitet med nan person, eller med en nan bra person.

God onsdag

Vi har numera ett kackerlacksproblem pa jobbet. Pa kontoret! Bland datorer och tjusiga flaktar.
Alltsa. Forst regn, sen hetta=ackliga kackerlackor. Bla!

Annars. Manniskor, manniskor! Massor av man pa gatan. Man pa dansgolvet som aldrig accepterar ett nej. Min larare som nastanflirtar pa spanskalektionerna. Man i mitt hus. Ensamma amerikanska man i mitt hus. Resande amerikansk tjej som ar socialarbetare i Brooklyn och springer rundor i Central Park varje morgon.

Manniskor, overallt nya manniskor med sina beteenden. Sant kan gora mig utmattad, men ocksa glad.

Livet gar vidare.

Resan uppfor och nerfor

Vi for till landet med camionetan. Daniel Ortega har bestamt att det inte ska vara sa bra vagar i landet, sa da ar det inte sa bra vagar. Bara sana med gropar i som man flyger upp och ner for och gor sa luften aker ner i magen och gor en volt.

Vi for till landet och jag satt pa flaket i solen. Att fara till landet innebar att resa genom inte bara ett helt land, utan ocksa fran varld till varld.

I solen pa flaket, med resdammet i ogonen och fotterna bruna av smuts, narmade vi oss antligen byn. Tanken var att vi skulle bo over hos vara compañeras dar for att kunna stiga upp tidigt och halla workshopen som var planerad till nasta dag. Dar satt de, manniskorna vid vagkanten, och stirrade rakt pa ett gang vita manniskor pa ett flak till en bil. Vidoppna ogon, mumlande munnar, men de visste direkt var vi skulle. Till las suecas. Ingen i byn hade missat var svenskarna bodde.

Och byn sen. Och manniskorna. Som att ga in i en historia, en myt, allt berattande vi hort om hur Nicaragua egentligen var. Det var dar vi var nu. I byn dar mannen mannen, dar barnen, dar gummorna inte slapper en med blicken. Dar orden aldrig tar slut och dar det trots idogt forklarande aldrig gar att forsta varfor i hela friden mannen inte skulle kalla alla kvinnor de ser for mi amor och i nasta sekund glomma dem.

Byn firar sina helgon. I tre dagar: skonhetstavlingar och fester dar reaggeaton-musiken dundrar fran tidiga morgonen fram tills morkret har lagt sig och manniskorna bara hor ljuden av tusentals tuppar och insekter fran sina sangar. Att bo i byn ar nat speciellt, det gar vi forstatt fran vara vanner som lever dar.

Det finns for mycket att saga om det, for mycket att minnas. Darfor hanger ogonlocken pa mig nar vi antligen narmar oss staden igen pa torsdagskvallen. Vi kommer tillbaka. De mangfargade husen star kvar med sina grindar och galler, lampor lyser, manniskor sitter pa barer, manniskor ror sig i halvdunklet pa gatorna. Trott och tom, efter en resa som tog nastan tva dygn, men som inne i huvudet var mycket langre an sa.

Nica-internet...

...har sina svaga sidor.
Bloggerservern ar aterigen nere i halva stan, vilket innebar att man maste ta sig utanfor sin egen stadsdel om man vill blogga. Ett internetcafe har internet som ar seeegt, som trogflytande honung. Pa ett annat har de bestamt sig for att min blogg inte ska ga att oppna. Enligt webblasaren innehaller bloggen barnforbjudet material.
¿Qué? Vad ska handa harnast?

Annars: saker gar framat pa "arbetsplatsen". Jag har delvis fatt ansvar for att bygga upp en ny hemsida, och idag har jag arbetat med att skapa radiomeddelanden som ska presentera den kommande kampanjen. Vi avancerar.

Stadens cykel och en parentes

Ni gar mot host nu i Sverige hor jag. Jag marker det pa bloggarna, hur de blir angsligare, allvarligare.

This is it. Hosten. Tillbaka pa kontoret, nya friska tag. Fortsatta dromma. Allt borjar.

Har i min stad finns ingen host. Bara en sommar, en lang, och en langre vinter.

Staden M pa vintern. Varmen stiger mot molnen och fyller dem med vata. Fastan augusti raknas till vinterperioden klammer sig 25-gradiga dagar och soldis in bland regnet.

Min semester spenderades i solen pa vastkusten, pa flaktiga 35-gradersstrander och fuktiga bussar i 40-graders svett. Vinter ar inte vad vinter borde vara i det har landet.

Tre manader har nu och till december ska jag stanna. Mina arstider kommer att upproras. Nar jag landar pa Arlanda i snoslasket vet jag inte var jag ar i tiden.Vart tog hosten vagen? Och loven, de gula loven?

Men staden M brinner pa. Den har sin cykel, precis som varje plats, som pagar medan vi forsoker ha ett liv.

Sol - moln - regn - stormar.

Mango - avokado - pitaya - chilote.

Sol over hustaken.

Frukterna defininerar aret och jag befinner mig i en parentes, mitt 27:e ar, det ar tre kvar till 30, nu gar det undan, jag gor saker.

Pa gasspisen kokar sma gula majskolvar i mangder. Jag gar pa moten och jag ska bli bra pa Dreamweaver. Jag ska satta ihop mina dikter, jag ska skriva rapporter och jag ska intervjua gummorna med trotta munnar som finns pa gatan. Nan dag.

I kvall verkar det som jazz.

Dunder och guld

Min dator kanske ska fraktas hit. Fantastiskt!

Jag ser redan framfor mig allt jag kommer att kunna utratta, hur livet har kommer att lyfta sig ett snapp och hur allt kommer att ordna sig nar den kommer.

Graset ar verkligen alltid gronare pa andra sidan.

Strand

Kort fran Leon

Sa fort jag gar in pa ett internetcafé blir jag toanodig. Jag vet inte vad det beror pa, men det hander varje gang och det ar inte helt bekvamt nar man befinner sig i en stad utan hem och precis har checkat ut fran sitt hostal.

Jag drar hemat i dag. Hemat som till staden M. Till familjen i det gula huset i bergssluttningen. Jag tror det blir vackert. Som att det finns nan sorts kansla nanstans anda, for den dar staden.

Natten tillbringades delvis pa rokigt diskotek till reggaeton-toner. Jag kapitulerade vid ett-tiden och atervande till det svettiga hostalet dar det forvanande nog redan hade slackts och tystats ner. Nar jag vaknade lag en inte helt osnygg amerikan i vaningssangen bredvid min och viskade godmorgon. Brun varm hud, halvlangt har; en vacker syn att borja morgonen med. Vi kakade frukost tillsammans, smakonversarande pa lite knagglig(i mitt fall) engelska, stillsamt och soft.
Det ar rorigt ibland, att behova vaxla sprak pa det dar sattet. Nanstans kanns det anda bra att atervanda till det riktiga. Till bergen dar ingen ar turist och dar alla tilltalar en pa spanska. Det normala.

Allt ska provas

Semestern lider mot sitt slut och de sista dagarna ville jag bara mjolka ur allt som finns av avslappning, sol och sjalslig uppladdning. Tog bussen upp mot Leon och den vilda stranden utanfor stan.

Pa den svettiga amerikanska skolbussen pa vag ut danar reaggeton ur hogtalarna. Pa hyllorna ligger mat- brod, rinnig ost, frukt - och luktar.
Manniskor trangs och tar pa mig.
Jag far en smarre kulturchock av att vara tillbaka i det riktiga, den har gangen ensam. Jag sluter ogonen och forsoker gomma mig, men en pojke knackar mig pa ryggen, han hanger over satet och stracker fram sin fuktiga hand mot mig. Vill ha nagra cordoba bara.

Jag kastas av bussen i vagdammet framfor hostalet dar jag har planerat att stanna. Nagra svarta grisar grymtar runt och letar bland bananskal och skrap. Jag kliver i till bardisken dar nagra franska barn spelar tarning med bartendern. Sand flyger utmed golvet over mina fotter och ryggsacken trycker mot ryggen nar jag fragar efter sovplats.

Senare kliver jag ut pa stranden medan vagorna skriker mot mig. Det ar hogvatten och de ar meterhoga och fradgande. En kvinna springer up fran vattnet, ett par sitter pa en klippa och betraktar det. Ingen badar. Jag kliver ur skorna och branner mig, forsoker breda ut handduken innan den tacks med sand.

Sa i dag tillbaka till nan sorts civilisation igen. Leon ar fullbokat overallt, platser med lugn och ro existerar inte. Jag maste ta in pa annu ett backpackarnas hogkvarter. Den har gangen med annu fler amerikaner. Fler, fraschare och tyvarr aven hogljudde. Allt ska provas, som sagt. Men jag stannar bara en natt.