Hjärnan är i sån ständig förvirring. Jag kan inte sova nuförtiden. Vaknar för tidigt, är alldeles stissig och går runt i lägenheten mer än vanligt, vill ut ut ut, vill ha rörelse och liv.

Försöker skriva text till boksajten men kommer inte fram till den fokus som behövs för att jag ska få ur mig nåt vettigt. Försöker söka jobb, men avbryter hela tiden sökandet för annat. Försöker jobba med privatpedagogjobbet med det är bara munnen som rabblar spanska verb och inte jag.

Tvättar tvätt för första gången på evigheter. Dammsuger. Sätter upp nya gardiner. De nya gardinerna luktar hund(!) och jag vädrar vädrar och vädrar för att få bort (orkar inte tvätta dem nu).

Och ja. Så är vi ju där vid ännu en helg där jag absolut inte klarar av att sitta hemma med skrivande och vin så som jag gjort under vintern. Ljuset är förrädiskt.

I lördags åkte jag till Gävle och fikade och igår låg jag med en jazzmusiker.

Eller vi börjar om.

Såhär.

I lördags åkte jag tåg. I lördags var jag trött. I lördags halkade jag i en trappa i Rågsved och fick blåmärken på knät och igår åt jag en bit fransk chokladtårta. Och låg med en jazzmusiker.

Eller igen.

I lördags läste jag ett kapitel av en roman och köpte kaffe på pressbyrån och gick på en dubbeldejt med en till i min skrivarkurs och våra två lärare. Och igår skulle jag lyssna på en Proustläsning. Och ligga med en jazzmusiker med jazz i bakgrunden.

Eller nej.

I lördags gick jag upp strax före sex. I lördags blev jag bjuden på whisky och pratade om hippa strumpor på en fest. I söndags hade jag huvudvärk. Och hängde i Vasastan. Och..eh…låg med en jazzmusiker.

Man kan ju undra alltså, vad som bäst beskriver min helg.

Ja, jag är en ond människa

Jag ignorerar människor på facebookchatten.

Förlåt, gud.

Det är alltså redan torsdag. Hur gick det till? På veckan som varit en av de underligaste. Det är som att jag alltid vaknar till just på torsdagar. Det är då jag upptäcker att tiden gått, utan att jag märkt.

Utanför rasar världen hela tiden men i Stockholm börjar människorna bry sig om vår. Det märks. Gruset och ljuset. Det här att vi stannar, kanske ibland vågar röra blicken från raktframmet i tunnelbanan och titta. Ut. På varandra.

Det som jag tänker på varje år.

Jag har varit på två dejter den senaste veckan. Det har varit vin på Södran och mat i Hornstull och jag har gillat. Och veckan har slukat mig, jag har levt i det här konstiga töcknet som kallas våren. Gått från extrajobb till extrajobb till dejt. Från jobb till möte. Från möte till litteraturevent och hem.

Och det är så det kan komma sig att det alltså redan är torsdag. Igen.

Jag försöker leta upp några bloggar som jag läste nån gång kring 2006 men nu tappat bort. Jag kan sakna dom där bloggarna. Sakna känslan av.

Letar bland mina gamla mejl och hittar såna från en av de där människorna jag skrev med. Den här killen, jag vet vad han heter, och fram till för bara ett kort tag sen hade jag helt glömt att han fanns. Fram till en dag då hans namn och hans bilder plötsligt dök upp för mig. Då visste jag vem han var. Han finns nära. Just i utkanten av min bekantskapskrets och på gränsen in till nån annans, är han.

Jag bläddrar vidare och hittar andra bloggar. Sådana jag för längesen slutat skicka mina tankar till. Inte för att de på något sätt blivit ointressant, utan kanske mest för det är så det blir. Ibland slutar någons liv helt enkelt att sammanfalla med ens eget.

Och jag tänker, och jag vet. Att det är många vars liv jag följt och förundrats över, såna jag ibland mejlat och kommenterat med, många av dem som försvunnit ur mitt medvetande men som nog fortfarande rör sig här alldeles i närheten. Kanske går dom på vid samma tunnelbaneperrong som jag, sitter på samma tåg, går på samma gator eller står i samma bar.

Så underligt det är tänker jag. Att man kan försvinna, men ändå allra troligast vara just bredvid.

Inatt började jag tydligen på ännu en inledning till vad jag tänkte skulle bli en roman. Dock slutade jag tydligen efter bara några meningar eftersom jag då (tydligen, igen) tyckte att jag hade det hela klart för mig och visste varåt det skulle bära av. Det vet jag inte nu kan jag säga.

Nu gungar golvet och mitt huvud och jag försöker få det att bli rakt och stilla igen med hjälp av kaffe och en gammal munk som jag hittade i kylskåpet.

Igår var första riktiga vårdagen. Jag gick med vårkappan ute. Jag köpte nya hörlurar till musiken på mina kommande vårpromenader. Jag var sen hos J och såg melodifestival och drack(uppenbarligen) orimliga mängder vin. Orimliga för endast en kväll hos en vän och en lång natts tunnelbanefärd, vill säga.

Idag skulle jag på releasefest men vet inte riktigt om jag orkar och då blir det andra gången den här veckan jag tackar nej till litteraturevenemang. Men, tänker jag, var sak har sin tid och plats. Idag är nog inte tiden för ännu ett glas vin.

Rastlös just nu. Är det våren? Kan inte sitta lugn hemma och skriva, måste ut och iväg för att när jag väl är ute känna att jag kanske borde vara hemma istället.

Och imorgon är det romanprisgala!

Sen tänker jag. Om jag kunde skriva en sån här prosa som i bloggen. Otvungen och utan prestation.

Men jag skriver poesi i stället.

Och en dag går jag Skånegatan fram som om jag aldrig gjort annat och tänker att laddningen kring detta område nog försvann för längesen. Det nya och spännande och stora. Det att längta till och gömma sig utanför. Så längesen det fanns just här. Laddning är inte ett område. Laddning är ögonblick och minnen och känslor sammanblandat.

Nu är snömodden bred på gatorna och bakom mig springer barn. Jag knuffas ut på gatan och morrar lite. Går och köper mig en klänning.

Och det är en sån klänning. Jag vet bara att den ska sitta bra så jag provar inte. Bara stryker runt i affären men klänningen under armen och kollar väskor, kollar stövlar. Går fram till disken och expedittanten: ”den satt bra på va?” och jag: ”va?” hon ”den satt bra på va?” jag: ”jaa!” och hon: ”jag förstår det.”

Som om hon visste att jag inte prövat.

Men jag har inte fel. När jag kommer hem sitter den perfekt. Och jag tänker ja: kanske. Och nån gång. Och kanske. Med den här klänningen. Och jag vet att jag är fånig nu. Men ibland måste man.