Kära dagbok.

Jag är på Schlätten. Och någon ringde mig om ett jobb imorse och jag var för seg och trött för att svara(vem ringer kl nio på morgonen till en arbetslös liksom?) och sen pratades det in på telesvararen och efter det har jag försökt få tag på människan men hon är på nåt fucking möte hela tiden och ska återkomma senare.

Men Schlätten är så grön som alltid såhär års och det växer krokus, vitsippor(nästan överblommade), gullvivor och jag vet inte vad. Och det finns kaffe och rabarberpaj. Bara det!

Next

Det tog slut. Jag har jobbat min sista dag och för några sekunder var allt tomt och ödsligt, jag förstod det inte, fattar väl inte riktigt nu heller, fast det känns bra.

Fortfarande drömmer jag om jobbet. Om resvägar, priser, misstag jag har gjort, kunder som ringer och är arga. Jag drömmer att vi alla plötsligt cyklar till kontoret, på oändliga långa cykelvägar genom stan. Då finns inga pendeltåg med signalfel, inga tidtabeller, inga månadskort.

Jag vaknar sen och inser att jag förmodligen aldrig mer behöver bekymra mig om det där. Jag ska aldrig mer dit. Aldrig promenera nerför isig backe med andan i halsen, aldrig trycka på våning fyra på hissknappen, aldrig passera in med den där stressklumpen i magen och tänka att nu måste jag skynda mig att slå på datorn, langa in lunchen i kylen, logga in och börja jobba för här ser man mig, man ser mig hela tiden.

Nu är verkligen alla dagar tomma, eller åtminstone inte sammanpressade. Det finns inget schema längre att noja sig över. Men det gör inget. Det är bra så. Dags för nästa projekt.

Och så

Jag gick på en mystisk AW som Bemanningsföretaget ordnade och det var bara jag där från mitt jobb. Bara jag som ville dricka rosa cider och stå och se nervös ut och dippa lite nachos med totalt okända människor. Men jag tänkte att ja, varför inte? Vad gör det väl för skada? Och allt var verkligen inte så farligt som man hade kunna föreställa sig. Alla blev vi visade in och jag blev presenterad för nån från huvudkontoret som var från Övik och sen hängde vi lite. Sen blev det tipspromenad och hon från Övik fick vin på näsan och konsultchefen gav oss en kram när vi gick hem.

Och allt är verkligen inte alls så farligt som man kan tro. Jag ska inte jobba på mitt jobb mycket längre, men det är ok, det är det verkligen. Och när han som jag träffar säger: har du inte ångest för att du kanske inte kommer hitta nåt nytt jobb? säger jag bara jo, lite, men jag får mer ångest av tanken på att jobba kvar.

Då vet man att man har gjort rätt. Våren skiner. Det är snart maj. Konsultchefen ger mig en kram. Det finns pengar på kontot, jobb att söka. Och ibland är det nån som påstår att den saknar mig.

Att träffas

Efter den där kvällen som höll på att sluta i ingenting. Efter den kvällen, när han vågade ta på mig men bara försiktigt, när han i sista stund, precis när nattbussen svängde fram runt hörnan, vågade ta ett steg och bad mig följa med. När jag för en gångs skull nuförtiden inte kände ett malande motstånd utan bara tänkte att ja, man ska ju leva lite innan man dör också.

Efter den kvällen träffas vi. Och det är väl inget särskilt i det förutom att jag i ärlighetens namn egentligen inte gillar själva träffandet. Eller: jag gillar att träffa honom, men jag gillar inte det där uppstyrda i att dejta – att träffas och liksom ägna sig åt nån aktivitet. Förväntas hitta nåt som båda gillar; filmsmak, gå på den där konstutställningen det skyltas om i tunnelbanan, sitta i soffan och vänta på att det perfekta ögonblicket ska infinna sig, sitta och vänta förgäves för att sen kanske känna att nä, det var nog inte nåt det här ändå.

Jag gillart inte. Tycker kanske att man kan hångla och sen springa på en bro i natten och sen bli ihop, eller inte alls. Eller i smyg börja ligga med sin jobbarkollega. Eller plötsligt upptäcka att man är kär i den där vännen man brukar lyssna på skivor med. Eller bli dödsförälskad i han i frimärksföreningen(om det nu finns såna längre). Eller…ja.

Men detta med att träffas. Nej. Jag är tveksam.

Under ett askmoln

Förlåt! Internet fungerar bara sporadiskt nu. Förlåt! Därför är jag borta härifrån. Men jag har beställt ett mobilt bredband och ny laptop och sen, då, senare, då ska allt bli normalt igen. Åtminstone är det vad jag inbillar mig.

Sen, då, senare, har jag kanske inte längre nåt jobb. Men det gör mig inte särskilt mycket egentligen. Jag går nästan runt och hoppas på att slippa en förlängning, bara för att slippa jobbet. Sorgligt men sant. Jag vill inte längre. Vill inte arbeta dessa konstiga tider och nästan aldrig få ha fredagskänsla, vill inte behöva vrida och vända utochin på mig själv för att få ledigt ens för att kunna gå till doktorn. Men framför allt vill jag inte jobba på ett företag som mäter allt jag gör och transformerar det till statistik. Jag har blivit gammal nu. Dags för lite värdighet.

Kära dagbok.

Jag tror att våren har kommit på riktigt nu.

Jag har hånglat, och det måste ju vara ett säkert tecken.
Det hela var mycket underligt, men på alla sätt bra för mitt fortsatta leverne. Nu kan jag klara av en vecka i arbetsmisären.

Och gondoler...

Isar & tragik

Internet slutade funka och jag fick panik för en stund och nu tjyvsurfar jag på ett mystiskt öppet nätverk med kass signalstyrka. Sådant är livet när man har ett beroende. Sådant är livet när så mycket handlar om kommunikation.

Jag gick ut på påskafton och gladde mig åt våren, drack kanske en drink för mycket(men inte onormalt mycket) och sen stod jag vid baren och log ut mig själv, kom på mig med att skämmas för att jag tyckte han på mitt jobb som spelade skivor var fin. Och sen, trots att jag bara var normaldrucken, kom en vakt och tyckte att jag kanske borde gå hem. Och detta upprörde mig, ja nästan hela vägen hem tänkte jag i fyllan på hur jag ska tillintetgöra denne vakt, men ändå – livet är för kort för att ständigt fundera på hämnd.

På påskdagen var bakfyllan ett faktum, men jag gick ut, jag gick ändå ut, och Stockholm var så vackert att man kunde börja gråta. Trots huvudvärken gick jag, från Skanstull till Gamla stan och alla isarna smälte. Det var de vandrande parens dag.

Nu behöver jag mental vila. Halsen och huvudet är lite tjockt, och kanske är det pollen, kanske är det en förkylning som aldrig vill bryta ut, men jag stannar hemma för mental vila. Det är vad som behövs nu.

Varannan

Så har varannandagsvädret bestämt sig för att bilda grupp med humöret och skapa varannadagshumöret också. Med varannan dag ljuset, hoppat, våren och varannan med ett enda stort blä svävande över sig. Som att å ena sidan vänta spänt på fortsättningen men å andra sidan mest bara vilja sova bort varje vaken sekund.

Varje natt nu. Samma spända sömn. Samma eviga uppvaknande när det ljusnar, eller när grannbarnen dundrar nerför trappen(varför har inte grannar vett att hålla käften när de klampar iväg till bussen?), samma energilösa kvällar.

En sorts önskan om passivitet också. Att bara få vara tyst i ett hörn och betrakta. Att få vara ute och se på saker, för att det trots allt finns så mycket att se. Att få stänga av alla samtal, just för att man liksom inte ser lika bra från mitti som från sidan av.

Jag tror det här har med jobbet att göra. Och våren. Sommartiden. Just det faktum att tiden står stilla fast den ändå rör sig.

Nån sorts vardag

Vårens baksida

Kära dagbok.

Det dåliga med våren är den förbannade vårtröttheten.
Skiner inte solen får jag inte tillräckligt med energi. Idag somnade jag efter två koppar kaffe.

Ps. Jag var hos gynekologen också. Där var två läkarstudenter. En hette Sven* och var man. Han såg lite nervös ut när det skulle till att undersökas.

Måste. Sova. Nu.

*Sven heter egentligen nåt annat.

Att se om våren

Och våren fortsätter göra sin språngmarsch överallt. Fast det går långsamt. Det är svårt att gå och tanterna ringer till jobbet och klagar på att det är ”svallis” i busskurerna. Jag håller med då, säger att ja särskilt nu när det är så halt, då får man vara försiktig och det är extra viktigt att dom sandar, faktiskt.

Och sen har våren den effekten att man liksom öppnar sig bit för bit. Till slut står man där helt vidöppen. Man vänder sig om och faktiskt tittar på han med glasögon som står i rulltrappan. Nåt som inte har hänt på kanske ett halvår, och människor liksom kryper upp ur sina hålor, slutar vända kinden till och stirra in i mörkret och tunnlarna. Man noterar varandra.

Och på tåget sitter det en man med sånt där hårsvall. Han har den där mogna men lite sluskiga stilen, men ändå korrekt, ändå vacker, och han har sånt där hår som är i tjock page och liksom svallar över huvudet på honom. Han sitter där och läser på sitt korrekta sätt i Aftonbladets söndagsbilaga, han har rock och galoschliknande skor och han är alltså vacker på detta mystiska sätt. Och när han går av så går jag också av och han vänder sig om och lägger märke till mig innan han försvinner och jag tänker att det måste vara vårens förtjänst. Utan våren skulle vi aldrig ens ha sett varandra.

Det är så nu att man vill ha natten med vin i bakhuvudet, man vill sitta på tåget med parfymen svepande utmed halslinningen, med ljuden i huvudet, ljuset blixtrande mot fönsterrutan, man vill springa utan skor på en bro, hångla sönder hela kvällen, promenera i villakvarter tills det ljusnar och man hör fåglar

det är så man vill nu

nu har det ändrats

kanske igår.

Sånt som sägs

Han som kanske är kär i mig har en vän med röda hängslebyxor. En med hängslebyxor och som jobbar på reklambyrå och nu har jag råkat säga till honom att jag tror att hans vän kanske är kär i mig. Jag vet inte riktigt vad jag har sagt mer. Kontentan är ändå densamma: jag har erkänt det förväntade pinsamma och nu kan saker inte förbli vad de var.

Det är med den kontentan i bakhuvudet jag låter mig ryckas med en stund. Jag träffade nån som var bekant. Ingen viktig och stor i mitt liv, men nu är det så att jag har en grej för ansikten, jag minns dem, och ja – nu minns jag honom också. Han är nån från en dejtingsajt, en som jag skrev några rader till en gång, och nu drar han mig med förbi garderob och ut på isiga gatan och upp för trappor och in på McDonalds.

Du äter väl inte kött och sånt förstås? Säger han och jag skakar på huvudet. Men jag äter det som du äter, säger han sen och så äter vi strips och cheddardipp och stripsen åker ut över hela brickan, över bordet och jag kladdar. Jag har jackan uppdragen till hakan, baskern nerdragen över pannan, glasögonen immar, jag är ganska fumlig och bitsk och inte alls särskilt flirtig eller trevlig. Ändå biter han sig liksom fast och försöker kyssa mig och vill ha mig med hem till den röda linjen och jag hinner tänka att det ibland är när man bryr sig som minst som man är mest attraktiv. Sen hoppar jag på Farstalinjen och sitter där med den beständiga känslan av att vara på fel tåg. Och när jag kommer till Gullmarsplan slår det slint i mitt vinfyllda huvud och jag ser inga bussar så jag åker till Svedmyra och börjar gå.

Sen går jag och går och glasögonen fryser till frost och när jag är hemma är det sent, alldeles för sent. Det sista jag tänker på innan jag somnar är att jag aldrig borde sagt det där till han med hängslena.

Avstånd till olika delar av livet, mätt i kilometer

På andra sidan

Jag har flyttat mig. Det gick på ett par sekunder bara och jag förstod inte riktigt vad som hände. Nu sitter jag här, i den här lägenheten som inte är min, men som har mina saker i sig, men som ändå hittills bara varit just i utkanten av en cirkel jag alltid rör mig i.

Det är en underlig känsla att flytta till ett område man så länge varit medveten om att det funnits, men där man ändå aldrig vistats. Det är som att plötsligt besöka ett parallellt universum. Som när man kommer till terminalen och ser sin gamla tunnelbanelinje rulla in på perrongen och instinktivt, för några sekunder, tänka den där ska jag med, för att sen komma på sig med att nej det ska jag inte alls.

Som om jag bara är på tillfällig visit här.

Som om jag snart ska hoppa på den där vagnen det står Fruängen på igen, kliva av, ta bussen den sista biten och komma hem till min gamla lägenhet in genom dörren och där står mina saker som de alltid har gjort. Men så är det inte. Där finns ingenting nu.

Ljusnandet

Den senaste veckan har varit toppen på mardrömsberget till den vinter som aldrig nånsin verkar vilja ta slut. Och nu handlar det inte om lite allmänt surgnäll över en mörk årstid – nu är det den värsta vintern på 20 år, trafikkaos och människor som i sin desperation vänder ansiktena från varandra och sluter sig i en liten tunnel av stress, oro och kalla tår. Stockholm har sannerligen inte visat sig från sin bästa sida på sistone.

Bra grejer som händer:

> Fick ett litet kuvert från bemanningsföretaget med två biobiljetter. Som plåster på såren för den jobbiga veckan vi haft.
> Fick den bästa lönen på länge den här månaden.
> Får eventuellt en liten förlängning och löneförhöjning på nuvarande jobbet.
> Ska på intervju för ett bra jobb imorgon.

Ja, det var väl allt. Livet blir sakta bättre.

Logiken

Igår hade jag mansbesök i soffan och idag har jag träningsvärk i höften. En fullkomligt logisk följd.

Förresten kollade vi Wallander under en filt på äkta svenne-sätt och satt och klurade på vem som var skurken. Bra grejer!

Och värmen, värmen, värmen

Fredagen blev en helvetesdag utan nåd på jobbet. Efter allt ringande, after alla röster i huvudet, stängde jag av och släckte ner och sprang ut på gatan när klockan slog tre. Eftermiddagen gick sedan i inhandlandets tecken. Jag visste hur det skulle bli. Med den första lediga helgen på evigheter skulle tiden fladdra fram som en plastpåse i snöstorm, därför tänkte jag stort och förberedande och drog direkt till Liljeholsmgallerian för att införskaffa de förnödenheter som behövdes. En flaska rödvin, en tetra vitt, ett par strumpbyxor, ett rosa nagellack och tre rosa presenter till lördagens rosa fest, that is. Och dagen slutade tidigt, oh så tidigt. Men aldrig har det väl varit så uppskattat att ligga inne med raggsockor under täcke som en fredag efter jobbet när snöstormen viner?

Lördagen startade sen med ett enda förberedande för kvällens två födelsedagsfester. Det målades naglar och jag plockade ner mina tre rosa presenter i en rosa på och begav mig ut. I min enfald hade jag dock inte klätt mig särskilt förnuftigt, vilket skulle straffa sig redan när jag såg baken på den röda 142:an svischa förbi ute på vägen. Och det var väl ungefär där allt började gå fel. En isande promenad i fina men ack så ickeisolerade strumpbyxor(plus klänning av typen som sällan stannar nedanför rumpan) blev visserligen till några timmas salongsberusning på Ringvägen, men ja, efter det lackade allt ur. Tåget ut till Vällingby ville helt enkelt aldrig komma fram. Efter ungefär en halvtimmes krypande fram med stånkade växlar meddelades det att vi var tvungna att kliva av och invänta eventuell buss.

Där stapplade vi alltså ut på okänd mark i ingenstans. Eller ja, ingenstanset visade sig vara en kyld vänthall med nedsläckt kiosk och en allmänt skärrad spärrvakt tre stationer öster om Vällingby och några väster om Brommaplan. Med andra ord: Islandstorget. Och det är mycket troligt att Islandstorget aldrig varit isigare än just då.

Många minuterns snövandring och en taxiresa senare satt vi i alla fall i ett varmt vardagsrum och plockade snittar och sippade vin. Musten urrunnen, förväntningarna en aningen släckta och ja…behöver jag säga att den första lediga helgen på evigheter inte riktigt blev vad den var tänkt? Men maten var ändå utomordentligt god, sällskapet eminent och ibland behövs inte mer än så för att livet visa sig från sin bästa sida. Och igen: värmen är sällan så varm som när man just nästan fryst tårna av sig i väntan på en buss som aldrig kommer.

Steget till vuxenheten

Det kommer ett skri i natten. Ett enda ensamt nödanrop på mobilen:

Hej vill du skeda?

Det är i denna stund, klockan halv fyra på lördagsnatten, som jag tar mig samman och blir vuxen. Svarar:

Nej tack. Sover och ska jobba imorgon.

Och efter det är det för alltid för sent.